?

Log in

Nebel [entries|friends|calendar]
Oriko-san




[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Вечноверхний пост [01 May 2020|02:46am]
Во-первых, здравствуйте. Меня зовут Ольга, можно Небель.

Collapse )

Сюда можно писать все, что угодно, не предназначенное для общественных глаз-ушей; своего рода почтовый ящик, если хотите. Комментарии скринятся.
post comment

19 [19 Feb 2017|11:45pm]


Я снова в "Прибытии" с головой. Читаю. Как будто моё собственное сознание меняется в процессе. Такая книга -- до мурашек по коже. Я потом расскажу подробнее, когда дочитаю.
Мне кажется, я от этого февраля-в-буковках напитываюсь невиданно. Затея моя сработала: я в течение дня думаю о том, что делаю, сколько делаю, чем двигаюсь, чем дышу, как живу. Я наблюдаю. Я в каждой минуте бытия разгадываю квест февраля, и всё, что приносит ко мне в эти дни, я складываю в пазл. И узор его всё явственней.
Про каждый день хочется писать -- "насыщенный", "мощный", "важный", и это не просто слова. Мне бывает разно. Мне бывает тяжело, легко, сонно, сыто, грустно, одиноко. Но постоянно -- осмысленно.
Сегодня, конечно же, снова был важный и тяжёлый день; день очередного соприкосновения с очередными гептаподами (простите, но у меня фоновая тема). Я всё время размышляю о том, что большая часть нашей жизни -- попытка соотнести свои координаты с чужими, найти общие точки, общие символы. Я ездила к тёте, той самой, совершала то, что обычно меня изматывает и опустошает. Банально, начиная с дороги на другой конец города, заканчивая общением в чуждой мне системе координат. И сегодня я размышляла над тем, насколько же Бог -- вне всех этих систем.
У меня внутри настолько больше, чем снаружи, сейчас, что даже не знаю, записывать ли милые повседневности. Пробую собственные непроизнесённые слова на вкус. Не хочется о смешном или бытовом, хочется вернуться обратно в текст, пока книга ещё не закончилась.
4 comments|post comment

18 [19 Feb 2017|12:24am]


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!
post comment

17 [18 Feb 2017|01:19am]


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )
10 comments|post comment

16 [16 Feb 2017|11:05pm]


живи днём и позволь жить дню

сегодня утром я проснулась с чётким пониманием, каких именно поездок и встреч я хочу от 2017го. с озвучиванием вслух я подожду до начала следующего лунного месяца :), да и вообще подожду, но за минувшую ночь во мне провернулось какое-то колёсико. даже странно. засыпала в привычном "надо бы ... когда-нибудь", а проснулась в абсолютное "пора". не в том смысле, что пора подорваться и бежать прямщас, а в том, что пора планировать конкретно. к кому, куда, когда. я знаю. я хочу. я скучаю.

сегодня снова был челлендж -- аквапарк. мы с dorosheffskaya герои, выпасали четверых детей вполне мирно. Мих даже в бане посидел больше и дольше, чем в прошлый раз, и в ледяную купель я его макала, и он на удивление благосклонно это воспринял. ну а детский бассейн, брызги и проч -- это просто восторг. потом он задремал у меня на ручках прямо в бассейне, это было здорово. ни разу ещё не держала в воде спящего малыша, он такой легкий и сладкий. )

мой драгоценный супруг вчера улетел в однодневную командировку в Калининград (точнее рядом там, на побережье), а она внезапно затянулась. я потосковала, помаялась одиночеством, а на второй одинокий вечер пошла в разнос примерно как мама из "Рыбки Поньо". ужин мы заказали с доставкой на дом. и вообще, ведь именно во время моего вынужденного пребывания в качестве единственного на двух деток взрослого ко мне пришло осознание, что я теперь с ними могу примерно всё. в том числе и ехать, куда угодно. потому что ехать с двумя детьми лично мне значительно проще, чем НЕ ехать, ну и так далее, см. начало записи, какое-то ощущение всемогущества сегодня.

а супруг увез с собой михину погремушку-котика по моей просьбе и присылает мне трогательные с ним фото.

мне скучно смотреть Молодого папу. не могу пока ничего с собой поделать (три серии позади).
сегодня включила почти случайно -- спасибо Полине -- "Останься со мной" (1986) по Кингу, старое кино о дружбе. безопасно и неспешно. мальчишки, их забавы и разговоры. немного грустно.
4 comments|post comment

15 [16 Feb 2017|12:25am]
в некоторые дни бывает особенно тяжело мыслить и писать хорошее. про позитив и продуктив. вступает Хор Внутренних Критиков: да кому это вообще надо, кто это вообще будет читать, когда в мире творится ТАКОЕ?! особенно громкий внутренний голос говорит, нечееестно, нечестно писать только хорошее, а за кадром оставлять весь этот ужас, который внутри, снаружи и за пределами. словно голову в песок. стыдись! стыдно. в то время как (подставьте нужное), ты тут про котлетки и музеи.
очень громкий хор.
потом думаю, я ведь представляла, на что иду и в чём смысл моего упражнения.
и если мыслить так, что на одной чаше весов мои котлетки и музеи, а на другой -- всё, что в это время творится в мире, то да, швах. но, на самом деле, это ошибочно -- так мыслить. на одной чаше весов -- условно котлетки -- то, что сейчас, в этом феврале (в этом адски начавшемся и продолжающемся 2017м) делает меня живой. способной двигаться. быть с моими людьми. с моими детьми. вскапывать наши грядки. поливать наши цветы. то маленькое и упорное, что мы созидаем и во имя чего будем противостоять Мерзейшей мощи, в конце концов. машине. сдвинувшемуся миру.
мой маленький Гилеад с котлетками.
моя семья и другие звери.
упражнения -- писать ежедневно, думать, находить искорки, писать хорошее, хвалить себя и окружающих за наши маленькие скромные грядки в тени Машины. так, глядишь, февраль кончится, а когда станет весна, будет чуть легче дышать. немножко. мы вспомним, как в феврале сворачивали горы, и сможем свернуть горищи. так.

сегодня фоново тяжёлый день, но и в нём искорки. например, утром по дороге к метро замереть у музыкального ларька. в нём давно уже поселился кто-то, с кем у меня музыкальные вкусы .. ну, не то чтобы совпадают на 100%, но близки. и я чуть ли не гадаю на музыке всякий раз, проходя мимо. что ты скажешь мне сегодня? о чём будет день? получится ли то, что я загадала, хаха? сегодня оттуда мне сыграл Крис Сфирис про многие мои года и вёсны, но в первую очередь -- про мою цепочечную карусель на Крестовском острове. я когда-то очень часто туда бегала полетать. наушники в уши, ноги отрываются от земли, ладони чуть распахнуты вперёд, и па-ле-те-ли .. я так, в том числе, перезагружалась после тяжелых дежурств. и вообще.
уже скоро. обязательно по весне.

из хорошего: я перебрала шкаф с продуктами (не дома, в другом доме), готовила обед на дружную толпу, говорила, слушала. мало, на бегу, но это такая точка силы, Господи! прикосновение к огромной семье нашей. мне вечером вскользь попалась статья, где было грустно в целом про современную многодетность. но одна мысль оттуда меня зацепила: про то, что практически невозможно вырастить много детей в одиночку (в смысле -- только двум родителям). что община, общинность -- это необходимость и счастье, это естественно, и, ну, по-другому просто физически тяжело. тут можно много развивать и говорить, но я просто свою метку поставить. о том, как хорошо иметь расширенную семью.

из хорошего: читать и слушать Щит святого Патрика. это настоящее волшебство, надо каждый день.

из хорошего и важного, безусловно: сегодня по крайней мере один самолёт вылетел из Питера и благополучно прибыл в пункт назначения, а я следила за тем, как он перемещается над картой. волнительно.

вечер был настолько тяжёлым, что даже не знаю, что тут ещё можно написать хорошего. наверное то, что он наконец закончился. дети спят, а я лопаю шоколад горстями, превышая мыслимые и немыслимые нормы калорий. ))

февраль перевалил за экватор, что тоже само по себе хорошо.
сейчас нам выдали такую иллюзию весны .. она выглядит и пахнет как весна: синие лужи, ветер, свет. наслаждаюсь каждой минутой.
4 comments|post comment

14 [14 Feb 2017|11:37pm]
(Если бы я полночи внезапно не отсматривала клипы группы Ленинград, то я писала бы это пораньше, и пораньше бы легла, ааа. )

сегодня за позитивном далеко ходить не надо: абсолютно весеннее небо. воздух. солнце.
няня с детьми час! пробежала 5к, конечно, небыстро, но снова словила разлитое по телу счастье.
вообще я всегда не любила зимний бег. зимой в Питере ты можешь бегать: в мороз, в ледяной каше, в ледяном дожде, в теплом дожде, в снегу, в грязи. и иногда -- по суху. если сильно повезёт.
так вот, сегодня повезло -- не то слово. сухо, солнечно, дышится, глаз радует. я-то была готова бежать при любом раскладе, а тут и расклад наилучший.

днём выпили кофе с Фуртовской и младенцами, вечер за домашними хлопотами, потом всякие разборки, нервотрёпки и прочие мелочи.
а из ещё хорошего хочу записать, что
когда совсем устала и расстроилась, внезапно пошла в ванную и легла на пол, на коврики. и так -- ух -- напиталась. там тепло. темно. тихо. там моё место силы, я теперь это знаю наверняка.
вышла уже с улыбкой (а на кухне Ленинград играет, ну и).

и сырничек шоколадный на скорую руку, не в мультиварке, а в духовке -- и тоже хорошо.

тепло.
2 comments|post comment

Не успева [14 Feb 2017|11:44am]
Думаю я, дорогой фейсбук, о том, что собираюсь тебя троллить.

Ты всё время спрашиваешь, о чем я думаю, а там я -- не думаю. Думаю я здесь, в жж.

Так вот, я думаю о том, что катастрофически не успеваю (думаю, не я одна) за огромным количеством генерируемого человечеством контента (загнула, однако). Я лично знаю людей с огромной скоростью чтения и/или отсматривания фильмов и сериалов, при этом они ещё и умудряются жить насыщенной оффлайн-жизнью: работать, бегать, скакать на лошадях и вообще. Но у меня скорость чтения/отсматривания и в обычной жизни ниже, а уж в двудетной -- и подавно. Вообще, материнство -- это такое, в том числе, постоянное расставление приоритетов. Круг-ло-су-точ-но-е. Ребёнок уснул: чего хочу я? Что должна я? Есть срочное дело -- погладить, приготовить? Нет, тогда -- что? Хочу ли я спать? Есть? Нет? Смотреть кино или читать? Если смотреть, то сериал или фильм? Если сериал, то пересматривать в 38й раз любимую серию Доктора Кто или что-то новое? Если читать, то что-то новое или Кинга? Или нового Кинга? Аааа.

Мой уютненький мир стоит, в том числе, на моих базовых книгах и фильмах, и есть сюжеты, к которым мне нужно время от времени возвращаться. Властелин колец, Тёмная башня, а это, на минуточку, здоровенные такие книжки не на пару дней перечитывания. Ну и? Я безнадёжно отстаю от человечества. :))

Понятно, при таком раскладе я буду очень тщательно выбирать контент. Вот сейчас, например, я ни за что не буду читать Маленькую жизнь, которую все так хвалят, или книги Донны Тартт (спасибо, хватило одной), или смотреть третий сезон "Чёрного зеркала" (спасибо, тоже хватило)...но всё равно хотелось бы побольше часов в сутках.

Ещё вот хорошо, что есть аудиокниги: у меня начинает наконец появляться только-моё-время (бег, а скоро будет спортзал), и вот там как раз аудиокниги выручают.

(Я сегодня вспоминала прекрасное: как когда-то в прошлой жизни въехала очередной раз кормить котов на Приморской. Стрейнджер меня спросил, знаю ли я уже про новый сериал про врача, и услышав "нет", захихикал, выдал мне диски с Доктором Хаусом и свалил на недельку. ))

... кажется, вернувшись, они меня застали примерно в том же месте, где оставили: у телевизора. )) Это ж восторг был полнейший, тогда про Хауса ещё никто не слышал, да и вообще, сериалов снимали меньше. Ну вот, вспоминаю, и захотелось пересмотреть первые сезоны ностальгически. А когда?? У меня тут Папа Джуд Лоу, лапочка и тролль. ;)) )
5 comments|post comment

13 [14 Feb 2017|12:21am]
Ещё один неспешный день.
День, когда ничего не хочется и не можется ... напоминаю себе, что когда не хочется ни-че-го, надо попробовать хотя бы шажочек. Другой. Много размышляла о том, про что получается этот февраль: про упорядочивание, про не сдаваться зиме, про не сдаваться унынию и апатии, про постоянное движение.
Шаг за шагом: купила нужные батарейки, оттащила очередной пакетик в H&M, разобрала гору детской одежды (спасибо друзьям, Мих одет теперь чуть ли не до следующей зимы, а то и дальше), обед, ужин ... и отдыхала, пока отдыхалось. Оба детских сна дремала с ним в обнимку, время действительно замедлилось, и снова можно было отдохнуть. И заметить это. Почувствовать.
Купила маленький букетик роз.
Посмотрела первую серию The Young Pope наконец-то.
1 comment|post comment

12 [13 Feb 2017|12:46am]

Смешно, но лучшим моментом-ощущением от дня были два с половиной часа сна-дрёмы с Михаилом днём... в тишине и темноте спальни, в не самой удобной позе, в одежде (Миша уснул на мне, пока я ехала домой из церкви, поэтому нужно было быстро переложить его в кровать и лечь рядом), но всё равно. И вечер в полудрёме, и всё равно не могу компенсировать, добрать отдыха телу. Но голова отдохнула. Яна у бабушки, к нам приезжала Соня готовить домашние бургеры.

Я сегодня просто пытаюсь себе разрешить быть не-активной, не-контролирующей. Второе мне даётся значительно хуже первого. )

post comment

11 [11 Feb 2017|11:32pm]


Меня сегодня "Прибытие" не отпускает весь день, и это так хорошо, я люблю, когда кино "забирает" как следует. Так или иначе внимание возвращается к каким-то деталям и отрывкам, а всё вокруг почему-то приносит отголоски обсуждений. Это удивительно, ведь фильм вышел в прокат уже давно, и посмотрели его все давно; это только мы ждали, когда можно будет посмотреть дома в нормальном качестве. А сегодня всё время попадается что-то в инфолентах. То картинки смешные, то обсуждение в стиле "чем вообще вам понравилось это унылое говно?" И мне очень любопытно читать мнения и пытаться посмотреть на уже отсмотренное с разных сторон.
Это, говорят, рассказ, и не очень большой. Обязательно прочитаю (надо сейчас вытащить себя за уши из очередного Кинга, прочитать Прибытие, а потом пойти обратно в Кинга. А то там ещё 6 тыщ страниц. Это я за The Stand взялась после стольких лет перерыва)

(вообще отвлекаясь от "Прибытия": я по жизни на протяжении очень многих лет читаю в основном Кинга, да, это каминг-аут. У него настолько много вещей уже написано, он плодовит и быстр на новое (долгих ему дней), а ещё некоторые вещи так и просятся на пере-прочтение; я же тоже расту и меняюсь и читать один и тот же роман в 14, в 20 и в 34 -- это почти как читать три разных романа. Ну и ... (виновато разводя руками) я не успеваю читать тонны великолепной литературы, полагаю! У меня "Сага о Форсайтах" лежит. Начата. В 2010м начата, ага. У меня "Вонгозеро" примерно на трети брошено (тут хихикаю, потому что "Противостояние" зато начато, вы поняли). У меня ещё с пару десятков книжек отложено на "обязательно", а тут всё время Кинг, так его)

Так вот, ещё Прибытие. Оказывается, режиссера и оператора народ ругает за то, что они "Тарковским обкурились", мол, очень медленно и невнятно, и вообще тягомотина. А я именно это для себя отметила особо: впечатляющая плавность, как же я такое люблю в последнее время. Когда нет тыдыщ побежали бабах, а всё свершается неторопливо, и даже особо волнительные моменты всё равно показаны с замедлением, бережно. И вообще, операторская работа там великолепная. Эти профили, бокалы с вином, вовремя и как надо падающий свет, фактуры, тени ... Мне очень это понравилось, а я, надо сказать, нечасто отмечаю именно визуальные нюансы и мелочи в фильмах. То ли я сама по жизни замедлилась и словила похожий ритм, то ли конкретно с этим фильмом мы в чём-то на одной волне оказались.

Про сюжет всё же не буду сейчас свои размышления писать, не настолько много сил и слов, подумаю ещё и вслух с друзьями поразговариваю.

А день, день сегодня был ... В-день. Вы-ход-ной. В - выход. Настолько ресурсно МОЙ день получился, насколько это сейчас (наверное) вообще возможно. Свекровь была, и я могла и одна выйти, и с Яной без Миха, и оба эти выхода мне были важны.
С Яной просто сходили на площадку, там и на карусели катались, хохоча, и с горки паровозиком, и бегали, и разговаривала я с ней, слушала её и осознанно не доставала смартфон из кармана вообще, чтобы только здесь и сейчас быть. Такое счастье -- наедине с ходящим взрослым ребёнком быть, только с тем, кто тебя слышит, видит, понимает, кто сам бегает и вообще. И весь мой канал восприятия и любви такой на неё: ВЖУУУХ. Огромная разница, на самом деле, с тем, как обычно бывает, если мы втроём с Михом. Огромная. Увы.
Второй раз вышла -- выбежала -- одна. Спасибо, Господи, что не минус 10, я так ждала этой субботы, так ждала этого -- побегать. Я не бегала с августа 2015го года. Когда узнала, что Мих в животе, было какое-то время не до бега, потом я на роликах немного погоняла, пока дожди не начались ... а потом пришёл токсикоз, и ВСЁ. И вот, я помню, как перед родами строила оптимистичные планы, что мол, летом уже смогу бегать ... Ага. Как же. Помню я это лето (вздрагивает). В общем, 11 февраля. Свершилось.
Совершенно не продумала одежду, некогда, не до того, зимой не бегала почти никогда (не любила это дело), ветер, снег, дышать непросто, лямки спортивного топа сползают, носок щекочет ногу, бежится медленно, но КАКОЕ ЖЕ ОСТРОЕ СЧАСТЬЕ. Физически -- да отлично физически, если бы все эти мелочи не бесили в процессе, если бы времени было побольше, то и побегала бы побольше. Так что-то около 3 км всего удалось урвать, потом домой, Миха укладывать спать. Но счастье. Незамутнённое.
Теперь попытаюсь регулярно. По будням разок -- няня, по выходным -- ну хоть как-то, с помощью мужа и бабушек спасаться. Но в беге ко мне что-то очень важное возвращается. Так скучала.

Мих перешёл на два сна практически; ну, если день совсем насыщенный, а долго спать не получается, тогда три недлинных. А если дома и спокойно, то два полноценных. И вот, сегодня я могла оба сна с ним с чистой совестью валяться (Кинг, дремать, Кинг, дремать), опять ощущение на уровне тела: я наполняюсь, заряжаюсь сегодня, я сегодня всё делаю для себя, чтобы потом в будни было, чем отдавать. Волшебно.

А вечером ходили в кафе отмечать др свекрови. "На парах" наше зожное и нежное, очень мы его полюбили. ) Мих очередной раз всех потряс вместимостью и аппетитом (желудок котёнка -- не больше котёнка, как известно), Янка вечер проиграла в детской комнате, а у нас просекко с ароматом персика и вкусная еда ...

Муж, вдохновлённый вчерашним "Прибытием", видимо, укатил на ночной сеанс "Притяжения", а у меня тут сыр, пирожные, ромашковый чай, печеньки и тоже домашний кинотеатр. Ткнулась в список "надо посмотреть", выбрала "Фонтан", раз уж так. Всем доброй ночи.
8 comments|post comment

10 [10 Feb 2017|11:44pm]
треть февраля, однако, позади. шагаем, дышим. много граней у этих записей, много больше, чем видно на поверхности.

сегодня снова плотно получилось, ставлю вешки, а расшифровывать и пускаться в пространное сил нет. и так пишу же в третьем часу.
утро началось с регистрации команды на весенний детский "Бегущий город", который Ключ. мы наконец можем примазаться к Женечке (по правилам в команде обязательно должен быть ребенок от 6 лет); Кэлвен, недолго думая, назвала команду "Бабочку и тюлени", так и решили оставить. 9 апреля побежим, значит.

с утра же классическое eat the frog. не буду расшифровывать, просто есть дела, которые надо делать быстро, не думая, и лучше с утра. тогда в течение дня не будет прокрастинации, страданий и лишений, доказано и многократно проверено (в том числе и обратным опытом, увы). но сегодня я котик и молодец, и действительно, день пропрыгала на энергетическом выхлопе. это важно.

во время янкиных танцев бегала по магазинам и делам вокруг, а потом уже привычно выдохнула в ДаблБи на Рубинштейна. в последнее время я в основном туда за кофе хожу, ибо вкусно, тихо и уютно, а вафельная трубочка с кремом совершенна.
за соседним столиком сидела пара и говорила сначала по-английски (обсуждали как раз изучение иностранных языков), а потом по-испански, а я поймала себя на том, с какой жадностью прислушиваюсь и завидую. мне очень не хватает, как я сегодня поняла, языковой практики. страшно хочется говорить по-английски, регулярно нырять в среду, а последний, об кого я практиковала язык (*уныло* он же и единственный за многие годы), -- это Алекс, а мы не виделись уже почти три года. и в иноязычной среде я не была давно.
в общем, думается мне, что когда поднакопится ресурс, я подумаю в сторону разговорного английского клуба или чего-нибудь подобного.
именно говорить хочется; кино смотреть и читать -- не о том и не про то.

вообще день получился про языки. ночью с Мией и Дарсом смотрели (наконец) "Прибытие". не помню, когда бы я последний раз с такими широко распахнутыми глазами смотрела фильм. должно быть, на большом экране это было совсем великолепно.
мне надо немного пережить просмотренное, а ещё, возможно, прочитать книгу. потому что с одной стороны я по-хорошему потрясена, с другой -- есть что-то цепляющее (неидеальностью), с чем хочется не соглашаться и поспорить. надо подумать и поговорить (кто захочет поговорить, я готова, лучше устно).

шоколад со вкусом дыма.

P.S. "Лосево" выигранную бутылочку присоединили к моему обычному пятничному заказу и привезли, это ужасно приятно.
25 comments|post comment

9 [09 Feb 2017|11:28pm]


Меня начали узнавать в алкогольном супермаркете Ой, нет, не с этого хотела начать!
Я с утра выиграла бутылку молока. Случайно. Видите картинку? "Лосево" в фейсбуке предложили поиграть: поискать спрятанные на ней бутылки с кефиром, а в ночи таких фанатов, видимо, кроме меня (кормящей матери, освещающей сумрак спальни смартфоном) не нашлось.

В этнографическом музее этнофестиваль, вход бесплатно, мастер-классы (это оттуда Яна в выходные корзиночку принесла). Мы поговорили о юртах, саклях, чумах и прочих жилищах, но в целом довольно нелепо побродили туда-сюда, потому что очень хотелось обедать.

С Санечкой урывками общались, но перехватила от неё сегодняшнюю ключевую тему -- работа, заработок -- так остро тоже захотелось возможности зарабатывать из моего нынешнего здесь и сейчас. Дело не в финансовой нужде, а, сами понимаете, в собственноручно заработанных деньгах. Мне очень не хватает этого ощущения. Я даже бусики вязать не могу, консультировать не хочу, а на основную работу раньше осени не выйду. Я пристально подумаю и проговорю внутри, что вообще я МОГУ делать сейчас параллельно с детовзращиванием (пока есть ощущение, что ничего и никак, что я занята исключительно выживанием).
И про бег хотелось больше поговорить, впрочем, что там говорить, бегать надо. ) Как же я скучаю по бегу.

Готовила -- вы уже догадались -- да-да, по её рецепту плов в сковороде. Это гениально, и вкус тот самый, которого мне никогда раньше не удавалось, но немножко не то получилось из-за сорта риса (подробностями грузить не буду).

Во время янкиных шахмат успела в два банка, в булочную, в алкомаркет и продуктовый (кто молодец?). И вот да, в алкомаркете меня поприветствовали словами вроде "я всё время на вас любуюсь". ))
Хорошо зимой: можно купить практически любое сухое красное в самой пугающей ценовой категории, а если оно совсем странное, то всегда можно варить глинтвейн. Но я в последнее время приловчилась в Нормане хватать недорогие и вполне приличные вина (спасибо Арандильмэ за наводку на Templi, оно оказалось весьма неплохое, и красное, и белое, теперь я и другие Nero d'avola там беру, и пока все ок).

Погода! Можно такую зиму пока оставить? И чтобы потом сразу рраз -- и уже тепло и сухо.

День завершается покупкой билета в один конец в Одессу.
(За этой фразой вовсе не кроется катастрофа или интрига, просто денег на карточке у меня ровно на один билет. Билет обратно буду покупать через месяц, хаха).
2 comments|post comment

8 [08 Feb 2017|09:31pm]
такой урок мне, упражнение; к восьмому дню февраля вижу всё больше смыслов этих записей.
довести дело, зарок до конца, до победного 28го. не рисоваться, не казаться интереснее/возвышенней/заумнее, чем я есть в моей повседневности. не стесняться (!) лытдыбров (честно, я поняла, что после пятнадцати лет блогерства стала видеть в лытдыбрах что-то постыдное, бгг).

отлавливать хорошее. яркое. делиться.

подводить итоги дня. выдерживать ритм. раз два три, скачем, танцуем по февралю, и такая радость оказалась -- танцевать вместе с вами.

из важных дел сегодня -- сходили в ЕЦД, подались Янке на паспорт.

Питер нежный, Питер снежный (почти), мороз сегодня меньше, света меньше, но шагается великолепно. прогулялись немного в районе Суворовского, со Смольного сняли леса (не знаю, когда, это я сейчас только увидела).

в метро (мы шли по длинному пешеходному переходу) Яна снова игру предложила: мама, давай это артерия, а мы кровяные клетки и плывём тут (в потоке людей же шли). отлично проговорили, какие мы именно клетки, куда и зачем плывём, и почему мы не будем держаться за руки (слипаться) и так далее. хорошо так! в слова тоже последнее время больше играем, и словарный запас у Янки растёт заметно. я стараюсь чаще говорить слова ей незнакомые, тогда она обязательно спрашивает, а что это, а я значение объясняю.

ну и снова о еде, извините. у меня на сегодня были планы на фарш. я из фарша обычно готовлю болоньезе, рутинно. но у меня же Оксана Путан. в общем, я книжки полистала и приготовила тефтели-ёжики. Боже. она ведьма, точно говорю. делать ничего не надо, ингредиентов минимально, а всё такое ... с душой. а потом мне ещё передача на первом с ней попалась, посмотрела запись.

в общем, я теперь фанат этой прекрасной женщины.

совсем в немножко слов этот день умещается фактологически, но очень много настроения и ресурса в нём было.

горький шоколад ещё вот. живём. танцуем.
2 comments|post comment

7 [07 Feb 2017|10:24pm]
Так насыщенно! Так плотно, что ничего не успева! И так устала. Вот прямсейчас допишу и пойду в кровать. Честное слово.
После очередной бодрой ночи (Мих в четыре утра нашёл мамины уши и давай по ним лупить) пришлось встать по будильнику, потому что на день было НУ ОЧЕНЬ много планов.

Во-первых, к нам пришла знакомиться НЯНЯ! Она чудесно поиграла с обоими детьми час (для знакомства всё прошло просто отлично), пока я жарила котлеты и переводила дух. В следующий раз попробую уйти из дома, а еще через пару-тройку недель я надеюсь добраться до спортзала. Это так окрыляет!

Теперь про котлеты.
Я сегодня снова решила открыть книжку Оксаны Путан и приготовить по рецепту. Не смешать фарш абы с чем, налепить абы чего и жарить абы как (а потом в итоге получить абы что, как обычно), а тупо следовать инструкции. Как бы нелепо это ни казалось сначала (яжкулинар!). Тем не менее. Получились сочные толстенькие вкуснейшие котлетки с укропом. Шаманство.

Потом пришла Соня с обоими мальчишками, мы хорошо провели время, а Яна (Соня, beware) потом сказала задумчиво: "А Лёха тоже очень даже ничего, мама".

Снова нырнуть в -- сколько там сегодня? -- минус 18, 20? Всё то же: сначала очень тяжело, потому что одеваться, одевать орущих и ворчащих, потом жарко в подъезде, жарко в лифте, жарко в метро, но зато на улице я вспоминаю, за что люблю зиму и морозы! За сухие дороги, за бесконечное небо, за свет и тени, за синеву и янтарь, за закаты, за розовые облака вечером ... февральский свет в Питере особенный.

Янку на танцы отправила и прогулялась в Smalldouble, кофе там оооооо, как же это было вкусно и пробуждающе, а вот "бутерброд с мясным хлебом" оказался тостом с жареной колбасой (это всё равно вкусно, но смешно).

И всё это время я пыталась решать кучку вопросов дистанционно, но не успева. Минус морозов всё же в том, что я не могу говорить и писать в телефон на ходу, телефон говорит "ой, всё" через пару минут таких попыток.

Из хорошего и важного: сбегала в Сбер заплатить пошлину за янкин новый загран (мои маленькие шаги в майскую Прагу).

Дома силы всё. Зато есть котлеты. Зато есть семья. Зато есть дом.

Ах, да! Четвёртый зуб у Миха видно. И у Янки коренной прорезался на месте выпавшего.
4 comments|post comment

6 [07 Feb 2017|12:31am]
Я сегодня настоящий питерский живой мем!
В какой-то момент утра рванула в сторону одной из комнат в панике: мне на долю секунды показалось, что пожар. Ну, мало ли, об лампу зажглось что-то, одеяло там, или ещё что. Потому что свет был какой-то не такой. Ага. Ну, то есть он просто был. Свет. В Питере!
Короче, это солнце, люди, у нас сегодня было солнце и небо, а мы, питерцы, к такому шоку не готовы.
Прочитала, что в одиннадцатые лунные сутки благоприятны а) длительные пешие прогулки или бег или любая другая активность -- с одной стороны и б) хорошо бы провести этот день в созерцании и спокойствии -- с другой. Ну и спонтанно так получилось: провела практически целиком день одна. В парке. Бродила с Михом между синими тенями и белыми сугробами, думала, молилась, шагала свои шаги, разговаривала вслух. Потом погрелись в кофейне и ещё побродили. Это такое хорошее было. Наполненность. Мне казалось, я сегодня прозрачный кувшин, в который наливается свет этот февральский, и тишина, и синева, и белизна. И так надо, чтобы хватило на какое-то время ресурса этого, света и покоя. В принципе весь день довольно мирно себя ощущаю, даже сейчас, к вечеру всё еще есть силы любить моих родных и держать вот это всё. Спасибо.
Ещё про хорошее: хочу заметить себе, что важно было решиться выйти гулять в мороз, именно бродить-гулять, а не просто добежать до метро/автобуса. Я ведь сейчас не особо фанат морозов, и всё это страшит -- одеваться, кутаться. Но сегодня такой тест-драйв снова получился: вот я, Мих и наши одежки, и вот, это всё вполне выдерживает -13 (или чего там было?), и ботинки теплые, и у Миха лапы теплые, значит, переживём, прорвёмся, перезимуем и дальше. И можно с таким удовольствием шагать по зиме, а кому-то так сладко спится в тёплой маминой куртке.
12 comments|post comment

5 [05 Feb 2017|11:48pm]


(упала спать, не успев вообще ничего и ни о чём, так что)

Плотный день. Плюс-минус-плюс, как же плотно и быстро в течение дня переплетается между собой ресурсное и нересурсное, а вечером сидишь, и пряди расплетаешь, разбираешь по ниточкам.
Исповедь, месса -- перезагрузка. Обед с друзьями. Яна на выходых у бабушки.
Не собиралась гулять особо, но всё же прошлась до Дворцовой, потому что Мих заснул сладко.
Вечером -- шмоткопати, куда мне удалось прийти с пакетом вещей и (!) не унести ничего (детская пижамка не в счёт), хотя искушение было. Ура. Период разбарахления продолжается, возможно, по весне будет период построения нового гардероба. Но сейчас мне важно не цапнуть в порыве страсти ничего лишнего. )
Так или иначе, день был про вес и размеры. ) Утром взвесилась; я в пределах того веса, в котором мне хорошо и комфортно физически и психологически. Это килограмма на 3 больше, чем было два года назад, и это мне кажется более правильным для меня конкретно. По субботам и воскресеньям у меня чит мил, то есть я просто не считаю, не думаю и не контролирую (увы, вечером это случайно привело к почти отравлению, я цапнула штуку, от которой мой организм отвык и которая оказалась для него чересчур тяжелой).
Шмоткопати -- это тоже способ взглянуть на себя со стороны; когда толпа девочек по очереди влезает в юбочки и платья, осматривая друг друга и комментируя, ты видишь разные тела и разные размеры, и это действует порой ... терапевтично. Речь не о том, что ты себя сравниваешь с кем-то, а скорее можешь более внятно разглядеть саму себя.
Я пришла отпустить вещи, и у меня это наконец получилось. Наверное, отчасти поэтому наступившей ночью мне снились долгие и печальные сны, про места и персонажей, которые в моём сознании связаны с этой одеждой. Но вот, я проснулась уже новым утром, а вещи наконец-то ушли дальше. Запишу тут для себя.
Чёрное платьице я купила летом 2008го в Модисе. Ничего особенного в нём нет, просто платье на пуговицах спереди, но оно удивительным образом шуршало. Всё. ) Ну, ещё то, что я в нём чувствовала себя девочкой-девочкой, в таком шуршаще-летящем. У меня тогда подобного в гардеробе не было практически совсем. Я и платья-то толком носить не умела.
Я в нём и по Одессе бегала в августе 2008го, и по Львову (и мёрзла там в +15), и потом встречала тот самый новый 2009й. Потом носила его нечасто и в редкие париоды, потому что то толстела и не влезала, то спонтанно худела (как, например, в жару 2010го). После первых родов у меня рука не поднялась его отдать, хотя я тогда распрощалась почти со всем своим гардеробом. А после похудения в 2014м я снова могла его носить и носила, летом в Копенгагене, например. И сейчас бы могла, наверное ... но всё. Хватит. Девушка, которая его забрала вчера, довольна, и оно ей очень, и пусть летит вперёд.
Кофта яркая с пуговицами костяными и капюшоном: купила в Хельсинки в августе 2013го. Брала её с собой в Италию на прохладные вечера. Особых эмоциональных привязок у меня к ней нет, но расстаться не могла из-за умопомрачительных пуговиц и из-за капюшона. ) Так она и висела в шкафу, пока приснопамятная Соня с разбором не помогла.
Футболка тёмно-синяя а-ля вышиванка с надписью Ukraine, хаха. Кажется, это я в 2010м гуляла по Киеву и, изображая туриста, на майдане в сувенирной лавочке отхватила футболку. Она милая, но с моим размером груди не смотрится совсем. Так и лежала все годы: выкинуть жалко, отдать жалко, носить невозможно. Девочка взяла, которая тоже Украину любит и в Киев собирается, так что всё правильно.
Ну и пара штучек ещё каких-то, которые просто мимо и вскользь, которые и провожать-то не надо особо, так.

Хороший день, только вот усталось, и самочувствие вечером ;( Спать упала вообще до полуночи.

Ах, да! Нашла у Миха третий зуб (второй вылез недели полторы-две назад, в аккурат после того, как я написала, что у него всего один).
6 comments|post comment

4 [05 Feb 2017|12:08am]
Сегодня я была готова писать позитивное, едва проснувшись!
Слово "выспалась" по-прежнему неуместно, но я хотя бы поспала некоторое количество часов непрерывно, и это огромный жирный плюс.
День был трудный; хорошо, что были силы.
Разбить почти невыносимый путь на проспект Большевиков на две части: сначала метро до Невского, а потом автобусом, который только кажется неповоротливым и медлительным, но на самом деле резво скачет из центра в самые окраины. Пробежка по аптекам, тётя, собраться в кулак, совершить все необходимые звонки и разговоры, а обратно на север поехать на такси, и Мих второй раз в жизни в автокресле. Поворчал, съел печеньку, ещё поворчал и уснул.
Вечером на празднике с друзьями ... хорошо, но силы на исходе ... но хорошо, тепло и вкусно. )
Мих снова скакнул в росте и темпераменте (честно, ощущение, будто за день-два). Внезапно еле налезает нынешняя одежка, внезапно резво ползает к соратникам-сверстникам и лезет лапами в лицо, только успевай хватать и оттаскивать. Пытается отжать у всех примерно всё -- еду, игрушки. В общем, "отдыхается" с друзьями мне нынче весело.
Ещё из хорошего. Вот эти пекарни Ф. Вольчека, Булочные №28.. 35.. и так далее ... по всему городу -- изысканные ловушки. Когда такую открыли на Удельной, мы теперь мимо не проходим. ) Свежайшая булочка с кремом, эклер, картошка, сочни, не буду утомлять вас перечислением всего божественно вкусного, например, слоёные улитки с начинками там наивкуснейшие (стоп, я обещала не утомлять).

Ладно. В общем, и сегодня мы цапнули коробочку, и сейчас я тихо поедаю её содержимое под "День сурка" (а вы думали, мне удаётся досмотреть один фильм с одной попытки за один вечер?).
3 comments|post comment

3 [04 Feb 2017|12:27am]
Оу. Особенно вштыривает, когда проснувшись (не знаю, уместно ли это слово после почти бессонной ночи) и пытаясь прийти в себя, не успеваешь выдохнуть и обнаруживаешь себя на самом эмоциональном днище, вот совсем ... и к середине дня думаешь: что?! Что я могу, должна раскопать в этом вот всём -- позитивного?
Если следовать правилам, то не жаловаться, не ныть, не осуждать, не корить себя. А о чём тогда писать, думаешь, и в этот момент озаряет: да обо всём же. Вот именно о том, что меня окружает: дом (любимый), ноющие дети (наши! дети!!! аж двое), остывающий кофе в кружке (лёфбергс лила пятый номер, лучший кофе ever, а под диваном еще запас в три пачки). Суровый и несчастный уработавшийся в хлам муж (любимый), серое небо над городом (любимым) ... и так далее. Не говоря уж о том, что у меня есть две ноги, две руки, два глаза и мозг и ещё некоторое количество частей тела. В общем, мысль банальна. Но. Такое богатство всё это, Господи.
Что дало ресурс? Звонок тёте, например. Ей полегче, кашель меньше и так далее, звонок -- это снятие груза с души и совести; не думайте обо мне лучше, чем я того заслуживаю, а впрочем, всё равно, пытаюсь писать, как есть, а буковки разбегаются и не слушаются. Так вот, как бы снова и всегда про это помнить: позвонить с утра, убедиться в том, что всё в порядке, поговорить, дать одинокому пожилому человеку нужное внимание и заботу, и можно жить дальше на порядок спокойнее.
Ещё хорошего: Дворец. Я думала о том, как хорошо, что мы его выбрали, что мы там, что Яна там ... мне может быть очень тяжело всех собрать, одеть, причесать, выйти, доехать до Невского, в конце концов, но потом -- магия. Приходишь во Дворец, прикасаешься к источнику силы, открывается второе дыхание. Просто это хорошее, моё место, как и моя больница, например. Я с годами учусь находить в Питере всё больше своих мест и вовремя к ним приникать. Избегать того, что силы забирает, успевать вовремя подзарядиться.
На обратном пути я была умница аж два раза.
Яна потребовала сказку, а у меня ресурса фантазировать нет же совсем. Недолго думая, стала ей под видом волшебной сказки пересказывать "День сурка" с небольшими вариациями, ух, как ей понравилось! А вечером и кино включила, она, конечно, не досмотрела, но я теперь в ночи сижу, досматриваю.
И ещё, уже к дому когда подходили, Яна изобрела игру, в которую мы сами с моей мамой в детстве играли. Эту игру, наверное, все дети рано или поздно изобретают. Давай, мама, ты не знала, где наш дом, а я тебе покажу? А давай. Довела, адрес сказала, ещё и по квартире экскурсию провела. Мы придумали ещё, что в следующий раз от самого центра будем играть, пусть она меня домой везёт, как будто я дороги не знаю. Восторг.
Падаю.
Очень тяжёлый труд -- быть мной сейчас, но у меня хотя бы 3е февраля заканчивается, а совсем скоро наступит 4е. Бедняге Филу тяжелее пришлось. На этой оптимистичной ноте и закончим. )
3 comments|post comment

2 [02 Feb 2017|11:22pm]
Про Яна Фабра я читала давно и бегло, в основном какие-то ужасы про чучела животных.
Сюрреалистов с Дали я тоже ждала давно, так давно, что устала ждать, расхотела смотреть и вообще, забыла, зачем мне сдались какие-то сюрреалисты (по нынешним временам и выставки не надо, глаза открыл -- и вперёд).
Но тут внезапно выяснилось, что Дали до воскресенья, и нужно срочно бежать в Эрмитаж, поэтому мы презрели бесплатный день (толпы же!), прикрылись кучей детей и вломились туда без очереди.

Ну, что. Фабр кладёт сюрреалистов на обе лопатки. Я отправила Яну бродить с Соней и Гришей по безопасным (хаха) залам, а сама решила полюбоваться Дали, но пока я искала (снова) третий этаж (не спрашивайте, я в Эрмитаже всякий раз теряюсь, что с картой, что без), пришлось пройти весь второй вдоль и поперёк. И, конечно, отовсюду напрыгивал Фабр.
Я не была готова к тому, что он именно что везде.
То есть это выставка, но не локальная, а такая, исподтишка. Идёшь себе, расслабленный Рембрандтом, к примеру, а тебе -- фигакс -- чучело зайца на стене. Или приходишь в рыцарский зал, а там вдруг доспехов поприбавилось, а те, что фальшивые, -- те с рогом, как у носорога, и Фабр, ишь ты. Искусство. Или бродишь где-то среди полотен, поднимаешь глаза, а на стене обычная рама, как десятки других, но в ней -- просто квадрат цвета индиго, и надо хитро менять угол зрения, чтобы разглядеть, что там появляется или исчезает. Или вот, задумаешься о чём-то своём, высоком, а тут -- мужик стоит, лбом картину подпирает, а у ног всё кровищей залито. И несколько секунд уходит на то, чтобы понять, что это не посетителю стало невыносимо хорошо от искусства, а это оно и есть, искусство.
В общем, небезопасненько.

В этом смысле на третьем этаже тишина и благодать.
Пусто, тихо, и только немножечко сюрреализма.
Я туда, правда, уже изнемогая от хохота доползла, поэтому меня почти не проняло.
Но всё равно рада, что сходила.
Вот Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за минуту до пробуждения.
Пусть вам тоже станет хорошо.



А потом Соня увела нас в Азию (было особенно хорошо, когда мы на минутку и там потеряли ориентацию и подошли за помощью к музейной тётеньке, а она так пафосно нас смерила взглядом: ВЫ В КИТАЕ!). Я там ни разу не была. У меня в Эрмитаже обычно мало времени и сил, а тут такие фантастические нэцке, всякие предметы быта, маски, кимоно и картинки. В общем, спасибо, было здорово.

(Надеюсь, вас не сильно бесят мои дилетантские заметки. Я же в сущности ничего не понимаю в современном искусстве, пойду, что ли, подробности почитаю)
15 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]