?

Log in

No account? Create an account
Nebel [entries|friends|calendar]
Oriko-san




[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Вечноверхний пост [01 May 2020|02:46am]
Привет, я Небель. Можно Оля.



Если вы добавляете меня в друзья и по каким-то причинам хотите читать мои подзамочные записи (они бывают, я часто пишу личное дневникового характера), то маякните в комментариях, кто вы и откуда.
Про меня: католик, врач, мама двух клёвых детей, жена дракона, воин, путешественник и проводник.

Сюда можно писать все, что угодно, не предназначенное для общественных глаз-ушей; своего рода почтовый ящик, если хотите. Комментарии скринятся.
2 comments|post comment

Виш-лист [30 Apr 2020|05:37pm]
Как меня можно порадовать:

1. Пожертвовать немного денег фонду "Адвита" или ВОТ ТУТ выбрать любой фонд для благотворительного пожертвования. Можно подписаться на регулярное списание с банковской карты 1 рубля (!) в день: это вообще незаметно!!! Но это реальная помощь нуждающимся.

2. Жёлтый (горчичный шарфик) вроде такого (цвет плюс-минус), можно комплект "шапка-шарф", если с лёгкой ноткой ебанцы своеобразия, то отлично.

3. Варежки-перчатки с откидным верхом, только чтобы большой палец обязательно был закрыт. Если ещё и в тон к жёлтым шапке и шарфу -- вообще отлично. Но можно серые или чёрные.

4. Денег на билеты на самолёты/поезда/автобусы.

5. Всегда можно дарить хороший кофе тёмной обжарки, горький шоколад (с орехами и без), сухое вино. :)

6. Икеа.
- светильничек

7. Кофе "Pumpkin spice" или кофе с кардамоном из лавочки в Таллине.

8. Всё лавандовое.

9. Ежевика (свежая) и сыр с белой плесенью (бри, камамбер), простой.

10. Маяк. Например, такой. Или другой.

11. А ещё я люблю открытки и сказки про города. Открытки из любого города мира. Коллекционирую. И ваши истории о городах. Адрес спрашивайте в ЛС.

12.

13.
post comment

Варна от а до я [14 Oct 2019|10:37am]
Мне немножечко не даёт покоя алфавит; странно жить, постоянно ощущая, что есть куча букв, и все они у меня чешутся и ноют почему-то. Думала исписать весь алфавит игрой "7 важных для меня вещей", но поняла, что ещё больше у меня ноет Варна. Столько ещё не выплеснутого, столько памяти, столько звуков, прикосновений, запахов.
А я не знала, как к этой Варне подступиться, потому что "наш состав бежит вперёд", всё время хочется что-то сочинять и рассказывать, и не хватает ресурса структурировать Варну. Чтобы 2019 присвоить себе, присвоить, очень важно для меня -- свою жизнь себе присваивать. Так что пусть будут буковки. Срок себе даю -- до конца календарной осени. Как раз к Адвенту закончу.

Collapse )
post comment

Питер, 12 октября [13 Oct 2019|11:01am]
Никогда не знаешь, где тебе повезёт.

Да, это общеизвестная цитата, и с этой фразы я могу начинать описание практически каждого своего дня.
Бегущий город 2019 оказался для меня не просто коробочкой с сюрпризом, а штукой с двойным, тройным дном. Ладно бы просто погулять по городу в отличной компании, выпить кофе в лучших местах, прикоснуться сердцем к самому любимому, тому, что редко навещаешь. Отдельное спасибо за маршрут: вот такенное спасибо за Обводный канал, Екатерингофку, золотой мокрый парк, реки, каналы, мосты, Нарвскую, розы под дождём, Коломну, Новую Голландию, и даже за дождь спасибо; дождь и выворачивающий зонты ветер, из-за которых я ныла полдня, к вечеру что-то сделали с моим сознанием, оно тоже вывернулось наизнанку, а я пошла за ним, и там, на изнанке ...
На изнанке города и себя со мной случился, натурально, трип в пограничье. И даже до ташкиных слов о том, что у нас игра под Самайн, и о том, какое необычное место старта и финиша в этом году; даже до того момента, когда нас вывели на крышу, чтобы окончательно увести за пределы обычного городского квеста, даже до того, как мы блуждали в темноте, подсвечивая фонариком криповатые артефакты и граффити, в общем, даже до всего этого я поймала новые правила игры, когда мы шли по оранжевым набережным, когда стих дождь, когда мы пили глинтвейн за упокой души собаки Муму, когда мы слушали, как на ветру дрожат остатки питерской листвы. Это была хорошая охота.
3 comments|post comment

Питер, 11 октября, где ты теперь [12 Oct 2019|08:17am]
Скандинавскую нудятину я дочитывала к вечеру, периодически вспоминая, что надо бы дышать.

Летом я не смогла (три раза не смогла) её читать. Как в своё время с сериалом "Мост": в июле он мне не зашёл, зато под Самайн захватил целиком. И вот, летом я открывала "Где ты теперь?" (по настоятельным рекомендациям некоторых друзей), читала три страницы и мчала дальше, а книга мне такая эээ, подожди, ты же ничего не успела про меня поня.. Но вот, октябрь, вдох, нырок. Фарерские острова.
Мне больше ничего не хочется читать; я бы только о ней на клубе и говорила. Там столько пластов и смыслов, столько радости чисто визуальной, столько нежности и печали.

Сегодня вторник. Безо всякого сомнения. Я осознаю это, глядя на свет и на машины, бесцельно и лениво проезжающие перед окнами. Люди едут куда-то скорее по привычке, а не из-за необходимости. Вторник. Самый ненужный день недели. Он почти теряется среди прочих дней. Где-то я читал – уж не помню где, – что согласно результатам исследований в среднестатистический вторник заключают на 34 % меньше сделок, чем во все остальные дни. И это по всему миру. Так уж оно сложилось. С другой стороны, отмечается, что вторник занимает первое место по проведению похорон. Так тоже сложилось – и пойди догадайся почему.

... и с несуществующих деревьев опадают листья.
1 comment|post comment

Питер, 5 октября [07 Oct 2019|09:17am]
В клубе говорили-говорили, и каждому в итоге было маловато: уж больно тема объёмная. Книги, которые возвращают нас в определенные эмоциональные состояния, и эмоциональные состояния, к которым мы стремимся при помощи некоторых книг. Оо.
После клуба закончила дперечитывать ТСК-синий, чем немедленно ввергла себя в два эмоциональных состояния: дикой синей тоски и веселой готовности к сотрудничеству. Ну, октябрь, попляшем теперь.

* * *
Кстати, приходите 16 ноября на нашу годовщину. Спойлер: будет тортик, да непростой, а красивый. )
Обсуждать будем скандинавщину, но не мрачную расчленёнку, а вполне безобидное -- шведское и про Фареры. Со второй книжкой я мастерским произволом проворачиваю финт: я её давно начала (раза три начинала) по настоятельному совету толпы прекрасных людей; но чота не идёт никак, нужна коллективная энергия и и ускорение, вот и пользуюсь.
post comment

Л, 2 октября [04 Oct 2019|10:51pm]
/Совершила стремительный набег на соседнее государство; пока ехала, думала про выданную мне букву Л и решила, пусть будет географическое. )/

Лаппеенранта: как же долго я учила правильное её имя! )) Удвоенные аа, пп или ее? Впервые оказалась там в сентябрьских сумерках 2010 года: так случилась моя встреча с Финляндией, импринтинг. Ждала, что меня везут в другой город, оказалось -- на шопинг. Но мне досталось десять минут на маленьком городском кладбище, а позже я научилась находить прелесть в ритме и размере этого города; спустя много лет я нашла здесь, у озера, второй лучший кофе в Финляндии (в мире?); вот только погода у меня в Лаппеенранте всегда одинаковая: +8 и дождь. В июле ли, в октябре ли. Я много раз слышала, что это дивное место для летних визитов (читай: озеро, жара, ветерок, релакс). Что я делаю не так?

Львов: про него писала и писала, и даже в букве О про него писала, и любую букву могу на Львов натянуть, если надо. Моя маленькая Вселенная.

Лондон. Один из городов мира, про который я совершенно точно уверена: рано или поздно, так или иначе, но меня туда эмоционально не влечёт. Пока внутри не созрел достаточный баланс мечты/действия, чтобы оторвать попу от дивана и придать ускорение в сторону британской визы; пока у меня нет заочной влюблённости, просто спокойное понимание, что там мне будет ... ну, правильно.

Лиссабон. А вот тут иначе. Та точка земного шара, где океан сильно по мне тоскует, и я слышу это.

Ленинград: я в нём родилась, но почти его не помню.

Лиманчик. Пионерский лагерь недалеко от Абрау-Дюрсо. Не помню, какими дорогами туда занесло маму с маленькой мной впервые, но мы туда ездили несколько раз. Просто пожить у моря. Что помню?
Во-первых, виноградники. Холмы и холмы, солнце и тугие гроздья. И маму, которая бежит между рядами с ворованным виноградом, и сторожа, который бежит за нами и что-то кричит (потом догнал, и стало слышно "куда ты, дура, стой, это технический, пойдём сладкого дам!").
Во-вторых, в Лиманчике пляж галечный, и я долгое время потом не любила песчаные. А ещё там были замечательные каменные ... как сказать? Ванны такие у моря ... выемки в прибрежных скалах, где скапливалась и нагревалась на солнце вода; там было изумительно зелёное море. И мало людей, если уйти от лагеря налево и идти долго, сначала на нудистский пляж, а потом ещё дальше.
Нудистский пляж тоже помню: сильное детское впечатление.
Помню вечерние лагерные дискотеки; помню свой ярко-голубой купальник с крылышками и ощущение себя-звонкой-морской-струной ... почему-то из Лиманчика поднимается в памяти детское переживание призвания: я стояла на дорожке в лагере, подошли какие-то чуваки и спросила, как им куда-то пройти, а я смогла подробно объяснить. Я помню, как страшно собой гордилась. Десять лет мне было. Я помню это так живо, словно я прямо сейчас стою там, на дорожке, в купальнике с крылышками. Такое чувство, будто этот эпизод определил что-то важное в моей жизни.
В 2003 году, во время своего автостопного трипа по Кваказу-Крыму я заехала в Лиманчик, потому что знакомый, вписавший меня в Ростове, знал кого-то из лагеря и дал его контакт. Меня встретили и разместили на ночь; я помню, как сгорели плечи, я помню, как спала под распахнутым в дискотечный тынц тынц окном, и как утром сбежала оттуда -- наверное, уже навсегда? - чтобы добраться до своих в Крыму, потому что именно в Лиманчике устала от одиночества. Я вспомнила: море, луна, я сижу высоко на обрыве и плачу, потому что соскучилась по людям, да (спойлер: следующим вечером я уже выпивала с керченскими археологами, всё в порядке).
Удивительно: маленькое слово -- бездонный омут памяти.

Лосево. Вообще ничего с ним не связано! Кроме того, что я люблю смотреть из окна электрички на лосевские пороги. А, ещё однажды мы проходили мимо пешком во время самого лучшего в моей жизни хеликоптера (= пешего блуждания по ленобласти). Где все те люди?.. Как давно это было.
/но молочные продукты от Лосево мы ценим и любим :) /

Лиговский проспект. Важный отрезок моей жизни, важный для меня дом. Иногда думаю, приведёт ли жизнь меня сюда снова?

Люберцы и новый год 2002-2003 ... да? Короткий миг моей московской истории.

Люди. В конечном счёте -- люди. Я думаю о том, как мало для меня существует земной географии, не связанной с людьми; как мало у меня есть мест, где я сближалась с миром skin-to-skin, без посредников.
Я пишу и понимаю, что это не "хорошо" или "плохо", это -- обо мне, это говорит про меня. Я познаю мир через призму взаимодействия с людьми, и сердце моё широко по миру распластано. Опыт непосредственного контакта у меня тоже есть, и ого-го какой (взять, к примеру, Львов, который я познавала и изучала долгие годы только одна, ревниво оберегая себя от чужого о нём мнения). Но большинство моих историй о путешествиях -- это истории о людях. И хорошо, когда в конце самого длинного, самого увлекательного путешествия тебя есть, кому встретить.
4 comments|post comment

Питер, 1 октября [03 Oct 2019|09:00am]
/слов нет, какой прекрасный и хрупкий мир/

Одно только: когда вечером захотелось к совершенному дню совершенный саундтрек, я заказала у мироздания por una cabeza и через десять минут уже слушала девочек со скрипками и виолончелью в подземном переходе.

PS Я знала это танго по фильмам "Запах женщины" и "Правдивая ложь". Но первым запросом гугл выдал мне это (оказывается, есть такой фильм, "Лёгкое поведение", я не смотрела, а там КОЛИН ФЁРТ), и у меня дымится экран (и стул подо мной дымится, и вообще, как так, Колин Фёрт, танго, а я до сих пор не видела?!)

Upd. Оказалось, в фильме звучит совсем другое танго. И, Боже, это смотрится иначе, если знать предысторию всех взглядов и движений. Огонь.
6 comments|post comment

[27 Sep 2019|08:15pm]
Когда мне было чуть больше двадцати, мама выкинула мою эстонскую полосатую шапку, потому что я для неё слишком взрослая.


Мама, я ношу твою золотую цепочку, и подвески чередую, и они мне искренне нравятся. Особенно хризопраз: на днях мне попался этот камень на глаза, и я читала про него и думала: это же море, море. И ты даришь мне мой собственный кусочек зелёного моря, пусть даже в золотой оправе, пусть на золотой цепочке, и я ношу на шее свою историю про море и про твою заботу.

Мама, оранжевую ракушку я ношу тоже (не одновременно с золотом, конечно): она тоже про море (а ещё про лаванду и липу, так я прочитала), она про мои варненские июни и про мою варненскую осень, это моя деньрожденная ракушка, это мои выплаканные слёзы, это про море, которое ласково их смыло, и про друзей, которые ласково взяли на руки.

Мама, я ношу и деревянных драконов в ушах, и домики, и цветочки, и прочие странные штуки на шее. И я тебе скажу: чем я становлюсь старше (слово-то какое дурацкое), нет, лучше так: чем я дольше живу, тем больше у меня внутренних сил на то, чтобы носить то, что мне нравится. Мама, я всё взрослею и взрослею, чтобы наконец решиться сделать афрокосички! Мама, я расту над собой, чтобы наконец одеваться в стиле Хелены Бонем Картер, и огромным внутренним достижением буду считать тот момент, когда надену шапку с тремя помпонами, а не с одним! Мама, я так выросла над собой и стала настолько взрослой, что в ответ на твой заход про "ближе к сорока надо носить золото, а не всякую ерунду" не рассердилась, а расхохоталась!
И море моё хохотало вместе со мной.
2 comments|post comment

Питер, 26 сентября [27 Sep 2019|09:45am]
Технически 26 сентября началось после полуночи, поэтому то, как меня поднимали в час ночи, затем в четыре и затем в шесть, -- это тоже часть алиби личной истории. Самым классным из этих пробуждений было шестичасовое. Снилось мне, что я нахожусь в очень странном месте в очень странном для себя амплуа: слушаю оперу в понтовом театре для высшего света. Опера ужасная. Ну, я и наяву небольшой знаток (я не бравирую, а сожалею), а во сне я вообще попала на что-то новаторское и очень странное. И это странное предполагалось слушать в течение трёх часов с непроницаемым литцом, чтобы, не дай Бог, не показать недовольства. И у меня начинает звонить мобильник. Оглушительно, оглушающе. Прямо посреди вот этого всего великолепия, и все замирают -- и актёры, и зрители. А я успеваю сообразить, что это же мой рабочий мобильник, то есть: я сплю, и меня вызывает пациент, Боже, какое счастье, что отсюда можно немедленно свалить!
... в общем, вызвавшему меня дядьке я чуть не сказала "спасибо" за то, что прервал истязание искусством.

Утром была красивая жизнь: это когда можно неспешно позавтракать в интересном месте. В доме герцога Лейхтенбергского у Чкаловской открыли кафе с тропическими растениями в кадках, мебелью в колониальном стиле и, увы, невкусным кофе. Зато пальмы. И Ташка. И какое-то внезапное погружение в смыслы; у меня такое с Ташкой регулярно происходит, хотя видимся нечасто. Но почему-то она в моей жизни всё время появляется вовремя.

Это был странный день: как островок посреди бушующего океана. Я получила рабочий график на октябрь (и там ровно в два раза больше работы, чем я могу /но в полтора раза меньше, чем я хочу/), муж уехал на свой фултайм, дети занимались делами у бабушек, а я даже немного подремала. Сделала табличку по всем предстоящим нам активностям на октябрь и сижу теперь, такая, как дура, без маховика времени. Слабоумие и отвага. Лучший рецепт, когда не знаешь, как растянуть сутки и натянуть всё желаемое на свою маленькую реальность, -- это вписаться во что-нибудь ещё. Сразу волшебным образом и реальность растягивается, и дополнительные часы появляются.
post comment

23 сентября [24 Sep 2019|09:33am]
Печаль без грусти ...

Первая осенняя ступень отброшена. На моей кухне пахнет яблоками, сливой и корицей: крамбл, дар осени. Яблочная настойка наконец зашла (всё лето я на неё презрительно морщилась через бокал белого вина).
На утренних пробежках под ноги стелются первые жёлтые листья, и я дышу паром на озябшие пальцы.
Куплен билет на поезд Львов-Киев, и это отличный, отличный мост в сторону Самайна.
post comment

Питер, 23 сентября [24 Sep 2019|09:14am]
Дочитала "Чашку Фрая", и это, конечно, правильнее было сделать сейчас, а не полгода назад. Ещё круто оказалось прожить с ней в обнимку дней пять, дочитывая по всевозможным питерским кофейням и даже просто на набережных.
Сегодня продолжаю думать про свободу интерпретации, помимо всего прочего, собственных состояний.

/Понятно, что бывает такая жопа, в том числе биохимически обусловленная, когда не до свободы, не до интерпретации и не до состояний в принципе. Дно, и всё. Я не о том/

Я, например, о большинстве своих эмоциональных заходов, когда я вольна (риали!) сделать выбор между "я бедное заинько, мне недодали" или "я богатейшее счастливое заинько, у меня в избытке, я ща всем дам, догоню и ещё додам". Я ведь, натурально (говорю же, счастливое), с биохимическим днищем в жизни не сталкивалась, страдала стремительно и неглубоко и обычно довольно быстро перелезала в конструктивное второе состояние. Мне некогда, говорила я, и шла себе жить огромную жизнь, делать дела и в итоге создавала себя -- такую, что хочется всех догнать и со всеми поделиться.
Вот и сейчас, вот и сейчас. Из первого состояния всё, что угодно (любой чужой текст, любой взгляд в твою сторону, даже любого покакавшего на голову голубя) воспринимаешь как обиду лично тебе от агрессивного мира. Всё принимаешь на свой счёт и загоняешься. Из второго состояния цепляющие штуки разъясняешь с весёлым любопытством, киваешь и бежишь себе паделамм.

Вообще этот выбор -- он ещё и про создание моста между реальностью и желаемой реальностью. "Я хочу реагировать так и жить именно так", и начинаешь реагировать так, будто весь мир принадлежит тебе и все тебя обожают со страшной силой. И мир такой, ну эээ, как бы да.

P.S. Прям стукнуло ещё: говорить людям "я тебя люблю" я всю жизнь стараюсь ровно в тот момент, когда приведу себя во второе состояние! Из первого это звучит как "я тебя люблю, будь моим, ааааа, не уходии", а из второго -- "смотри, как клёво: я тебя люблю, потому что могу, потому что это такой драйв и такое счастье!!!"
3 comments|post comment

[24 Sep 2019|08:47am]
И тут я наконец подумала и возмутилась, а чойта ко мне в комментарии никогда не забредает товарищ козлик Фрэнк?
Я часто вижу, как многие с ним беседуют, а меня обделили.
10 comments|post comment

Оооооооооооо [23 Sep 2019|10:19am]
Играть! Прилетела мне тут буква О, чтобы написать семь ВСЕГО на эту букву (важных для меня вещей, событий, людей и так далее), люблю это дело, давно не играли.

Когда в моей жизни возникает буква "О", я немедленно вспоминаю Отца Онуфрия, Однажды Обходившего Окрестности Онежскаго Озера и Обнаружившего Оголённую Ольгу давнее своё выступление на тему буквы "О": Львов, одиночество, кофе. Ну и что, что не все в начале слов, так даже интереснее. Ладно, пусть эта триада зачтётся мне за один пункт, а потом добавим ещё.

1. Итак, Львов, одиночество, кофе: так исторически сложилось, что во Львове я почти всегда одна, и так почти всегда надо. Сегодня ночью мне приснился очередной бытовой кошмар про то что я в аэропорту, а посадочный то ли распечатан неверно, то ли у меня его вообще нет, то ли я и вовсе забыла купить билет на самолёт. Искренне надеюсь, что в октябре я со свойственным мне вниманием к деталям в путешествии (бгг) обойдусь без подобного, и в моём распоряжении будет день во Львове. Каким бы он ни был, сухим, дождливым, теплым, холодным, это не имеет никакого значения. Это перезагрузка и пересобирание пазла из себя, это один из самых крутых доступных мне ретритов; это запах кофе из рюкзака, колокольный звон и обязательно одиночество, обязательно.

2. Обет. В своё время меня поразила разница между обещанием и обетом, и я стараюсь возвращаться к этому вниманием, чтобы не забывать. Обещание -- то, что ты пообещал, но что пока принадлежит тебе, ты его ещё в своих ручонках держишь. Обет -- то, что ты уже отдал. То есть оно уже не твоё. Обет Богу, например, -- такая штука, которую с полпинка назад не попросишь, а уж если вечный -- вообще не сделать вид, что забрал назад и "ачотакова".

3. Община. Тут я прям не знаю, что писать: мало или много. )) Если мало, то -- ну, кто я была бы без, да и как вообще можно было бы быть без? Если много, то я вроде и так всю жизнь об этом пишу. О том, как круто, когда есть расширенная семья и своя стая, в которой все не такие, как ты, но смотрят в ту же сторону, что и ты. Как здорово, что можно делить дела и радости. А ещё община -- это, натурально, сообщающиеся сосуды, и если где-то недостаёт, найдётся, откуда прибудет. Иногда смотришь и думаешь: ничего ведь особенного, просто люди вместе собрались. А иногда прям накрывает тем, что это волшебство натуральное. Овеществлённое. И мы его сами своими собственными руками делаем.

4. Оно. Одна из любимых книг у Стивена Кинга (не путать с, прости Господи, фильмом). О природе зла, имхо, не встречала более крутой вещи. И о дружбе.

5. Океан. Я знаю, что океаны меня терпеливо ждут (они умеют). Ничто не сравнится с мощью океанской воды; я всего лишь раз была в океане и у океана, но вернусь (и не раз, и не к одному). Моря напоминают мне мои океаны, моря обещают мне океанское беспокойство и океанскую безмятежность; моря не дают мне забыть, что есть путь к океанам и вдоль океанов.

6. Ольга. Я люблю своё имя. Мне понадобилось повзрослеть, чтобы его принять и полюбить, но оно моё-моё, моё родовое, значимое, присвоенное. Мама моя Ольга, и я бы хотела, наверное, ещё дочку Ольгу, если получится. ) И святая Ольга мне не абстрактная покровительница, а прям старшая сестра или тётя, очень её люблю.

7. Отклик, может, написать, или просто слово открыто: какими ещё терминами передать моё ощущение от этого мира? Он живой и откликается на любую мысль, любое движение души. И все двери всегда открыты. И сквозь них дуют такие весёлые ветра, что только успевай седлать.

Как много слов ещё есть! Осень, образование, ответ, отит (да, а что, это огромная часть личной истории) и отоларингологи, ординаторская и обсуждения, облатка и обвенчаться, оберегать и обучать, обида и объяснения, ошибка и ободрение и вообще.

ОДЕССА!!!! Одессу забыла, вот это я даю!!! Одесса пусть будет вне категорий, вне списков вообще, она у меня вечная, меня без неё нет и не было бы такой, какая я теперь. Одесса моя, вечный город мой, любовь моя, море моё, свет мой.

Присоединяйтесь! Букву выдам.
24 comments|post comment

Бегущий город СПб, 12 октября [21 Sep 2019|08:55am]
И тут на всякий случай спрошу: никому не нужна команда на БГ в категории "Львы-про", но с невменяемым временем старта (около 14:00)?


/История о том, как мы регистрировались в этом году на БГ, достойна отдельного (сладкого) воспоминания. Она проходит у меня во внутренней картотеке под грифом "два дебила -- это сила", пересказывать её долго, но главные её участники -- тёплая сумеречная Варна, кофе, пешеходка, фонари, Сбербанк, телефоны с болгарскими симкартами и чересчур расслабленные мы с Соней, остальное додумайте сами. Карочи. Когда мы всё-таки схватили команду, нормального времени уже не осталось. Теперь мы передумали бежать в два часа дня и хотим бежать Львами и Единорогами с утра (автозамена предложила вместо "бежать" "бухать" -- НЕТ!!!!!!!!!! Дорогой искусственный разум, теперь я наконец понимаю, что такое репутация)/
post comment

Я. Уже. Пришёл [21 Sep 2019|08:49am]
Много разного читаю /много пролетает мимо внимания/, но иногда что-то особенно зацепит, да так, что уже который день держит. Самой странно, но вот этот маленький рассказ очень попал.
2 comments|post comment

19 сентября: не было печали, просто уходило летоооо [20 Sep 2019|09:01am]
Печаль есть, но маленькая, ручная.
Я сегодня наконец доехала головой в Питер.
Отвела детку во Дворец, вышла, а таам ... гранитные набережные, а в них стучится золотая вода. По воде всё ещё бегают кораблики (не отказать себе в удовольствии читать названия: Аполлон, Афродита, почему-то Флоренция, Амстердам и Константин. wtf is Константин??). Я иду ногами по своему городу; на мне пражская джинсовая юбка, подаренные в Хельсинки туфли (одна из любимых историй), варненская туника, калининградский дракон с янтарем, таллинское пончо, в ушах мои вечные драконы, побывавшие на санаторно-курортном лечении у моря; я иду ногами по своему городу и, может быть, уже скоро перестану слушать только two steps from hell, хотя, на самом деле, это не музыка-якорь, а универсальный саундтрек к миру, она ложится на почти всё почти всегда (но особенно хорошо она ложится на бег над морем).

Я иду по набережной, и Соня пишет, ты где? - я иду в багетную мастерскую - как аристократично! - отвечает Соня, - а потом, небось, и жрать пойдёшь? Я смеюсь и после багетной мастерской действительно какое-то время брожу в окрестностях Рубинштейна, выглядывая место на посидеть; душа успокаивается набитой битком булочной Вольчека в сердце Невского: квинтэссенция so piter, несмотря на то, что обычно не люблю ни Вольчека, ни сердце Невского, ни толпы.
У Дворца разливается свет; ещё не равноденствие, ещё капелька, капелька света на нашей стороне, ещё совсем чуть-чуть осталось.
Вечером приходит Зелёный, и мы ржём со страшной силой; ржём так, что во время почти полуночного созвона с Крысей я уже не могу связать двух слов, а только напеваю песенку.
Пока я говорю по телефону, табло за моим окном показывает, что в Питере +7.
Где-то над ещё тёплым морем взошла луна.
В Мурманске выпал снег.
7 comments|post comment

Буха-рест [13 Sep 2019|11:36pm]
Почему Бухарест?
Два вопроса в одном, на самом деле: почему меня вообще сюда занесло, и почему мне хочется писать о нём (где логика: 17 дней в Варне vs меньше суток в Бухаресте?)?

Когда мы покупали обратные билеты из Болгарии, я два дня искала бюджетные варианты (готова два раза вокруг экватора, лишь бы не переплачивать). В общем, буду краток: маршрут «Варна - Бухарест (автобус) - Москва (самолёт) - Спб (сапсан)» оказался на 10000₽ дешевле самых дешевых авиабилетов Варна-Спб (и это включая ночёвку в Бухаресте). А логика у меня простая: если уж я плачу деньги, я хочу за них как следует упороться, посмотреть новый город и провести ночь с подругой в Москве. Да, с двумя детьми, коляской и чемоданом. Без двух детей, коляски и чемодана я бы выбиралась через Стамбул, Афины, Будапешт и Вену (к октябрю бы доехала, чо).

Бухарест.
Декорации номер раз (пробки, раздолбанные дороги, мусор до неба, покосившиеся строения, толпы цыган и собак) мы миновали максимально быстро и зажмурившись. Просто перепрыгнули из автобуса в такси (ура болту) и оказались дома.

И вот тут можно было бы закончить рассказ о моем Буха-ресте. Потому что я сняла такие апартаменты в таком месте, что если бы я решила провести вечер на крыше с винишком, то уже была бы довольна городом и впечатлениями от него. )) 7 этаж, небольшая собственная терраса над парком с видом на парламент. Район идеальный: не центр-центр, а тот центр, что около центра (все всё поняли). Квартира: мне кажется, я снимаю их примерно одинаковые (Одесса/Будапешт были вот прям близнецы): оранжево-зелененькие с минималистичной икеей, всё привычное, всё знакомое, вплоть до постельного белья.
Михай!!! Это хозяина так зовут. Мы с ним ещё в чатике задружились, а потом наговориться не могли, такой свой.

Бухарест.
Потрёпанный, порушенный, покоцанный, многократно заново отстроенный. Я вообще ничего о нем не понимала и не понимаю, ничего о Румынии пока не знаю, ничего прочитать не успела и гуляла, натурально, на стерильный мозг. Как и в случае с Будапештом, я сразу поняла, почему многим он «не заходит», почему ввергает в шок и оторопь; как и в случае с Будапештом, меня этот чувак взял за сердце моментально. Это ни в коем разе не город из категории «городов для жизни» (для меня их предельно мало, я прорастаю редко, и — сюрприз! — мне посчастливилось жить ровно в одном из самых пригодных для меня мест!), но это город, куда мне обязательно надо снова, чтобы насладиться ВСЕМ ЭТИМ. Город с вау-эффектом на каждом углу, город для таких ебанько как я (знаете, я третий раз пишу текст про Бухарест и тщательно пытаюсь избежать однокоренных слов на тему восхитительной ебанины, но это невозможно), город для нас с Соней однозначно, город, где можно хохотать хором просто при взгляде на какое-нибудь гигантское сооружение, настолько нелепое, что уже прекрасное («хорошо, когда у тебя с друзьями одинаковые девиации!»). Город в стране вампиров, город, где почти полная луна на фото получается идеально круглой, а при взгляде через кроны деревьев у детской площадки вдруг просвечивают зловещие замки и призрачные скалы. Город, где ночью над парком хрипло разговаривают вОроны, город, где пространства умиляют то гигантоманией застройщиков, то их же воспалённым воображением. Город, где выходишь на закате на огромную (правда!) площадь, а она включает тебе синюю подсветку фонтанов; фонтаны танцуют, ты танцуешь, небо танцует.

И почему я обо всём этом пишу?
Потому что я в полном восторге проскочила из Варны не в соплях и раздрае, а в предвкушении новой охоты; потому что уносить ноги из города, где остаётся кусок сердца, через город, о котором ни-че-го не знаешь, — лучший способ EVER. Потому что я уезжала вообще без слёз, а с видом гончей, взявшей след; слёзы будут потом, ну так мало мне, что ли, отлилось в Варне, всегда готов к рок-н-роллу. ))

Потому что теперь у меня есть Бухарест.
Даже немножечко совсем мой: моя ночь с аномально круглой луной и вОронами, сониным голосом в трубке, запахами парка и лета (всё ещё лета!).

И утро, когда я выбежала одна за завтраком и с моим антитопографическим антикретинизмом быстро промчала по району, вообще не глядя на карту, нашла пекарню, нашла домики, нашла утренний золотой свет, нашла себя. Снова.
2 comments|post comment

[08 Sep 2019|05:58pm]
Чем дальше и дОльше я от Питера, тем с большей ясностью его люблю. Мне хорошо быть петербургским человеком, я не устаю офигевать от везучести своей (и своих детей): быть, жить, родиться именно тут. Мне кажется, я много говорю о своей привязанности к другим кусочкам земного шара и непропорционально мало — о любви к дому. Очевидно: то, что далеко и чаще всего недоступно, вызывает постоянный сердечный отклик. То, что под рукой, — ну, оно по дефолту же.
Так вот, из Варны я вижу свои реки и каналы, кроны деревьев Уделки, которые вот-вот начнут желтеть и осыпать меня золотом во время пробежек (благословенное время!); я мысленно иду лабиринтами Петроградки, знаю, куда именно я пойду заземляться по возвращении, знаю, какой на вкус будет ветер моих берегов, знаю, где буду пить кофе (да ВЕЗДЕ) и даже (!!!) знаю, как соскучилась по Аничкову и окрестностям (вчера в разговоре с друзьями ужасно смешно всплыло петербургское «блин, снова придётся во Дворец таскаться каждый день»). А Эрмитаж! А Васильевский!!!

Я счастливейшее существо, на самом деле, риалли, человек мира; какой кайф любить планету, исследовать её и возвращаться домой с удовольствием и предвкушением.

Но прямо сейчас я как аккумулятор целыми днями хожу трогать варненский свет. Какой свет, братцы. Утренний, когда бежишь над морем, или дневной тяжелый (всё ещё!), которому подставляешь так и не обожженные плечи с песчинками и веснушками и думаешь, ложись на меня всем весом, солнце, мне так долго потом жить без тебя, долго. И вечерний. Когда выходишь из дома (у меня тут есть такой волшебный миг суток, называется «детская няня пришла»), включаешь музыку в уши, стоишь на перекрёстке, поднимаешь руку, чтобы потрогать солнечный свет, погладить его.

Ещё несколько дней лета.
4 comments|post comment

[08 Sep 2019|09:42am]
Этот день настал: два родительских собрания в Аничковом ... расписание на год, паника, возмущение, насколькочасовое обсуждение, попытки на что-то повлиять ... стоп.
Это не у меня всё. )) Я читала родительский чатик прямо с пляжа. Удивительно, но с моря даже самое дурацкое расписание не выглядит невыносимым (и вообще, мать, ребёнок которой плещется 7го сентября в море, уверена, что справится с чем угодно в дальнейшем).

И был тихий вечер с отжиманиями, закатом, кофе и болгарской свадьбой (я правда сказала «тихий»?!).
Руки всё тоньше, загар всё крепче, сердце бьется через раз.
2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]