Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

loxmatost'

Питер, 6 июня

Мало что помню от этого дня кроме головной боли с утра (тяжко жаворонку пришлось на дежурстве, которое потребовало осознанной включённости до после полуночи) и парка Лесотехнической академии, в котором я дышала и восстанавливалась. Парк тёмный, сочно-зелёный, обнимающий, тихий, словно тяжёлая бархатная штора. Удивительно, какой он другой (я привыкла к Сосновке и Удельному).
Львiв

Питер, 4 июня

Эмоциональные качели (особенно для таких эмоциональных персонажей, как я) -- сейчас более чем нормально.

Не знаю, во что бы я превратилась, не будь у меня бега и парка. Так хотя бы раз в сутки я дышу в тишине живым и зелёным и напоминаю себе о том, что всё проходит, пройдёт и это. Но я тоскую, братцы мои, я тоскую по всем городам мира как по возлюбленным, я начинаю делать очередную домашку по буковкам и скатываюсь в запах июньских лип в Берлине; мне слишком многое было доступно раньше, поэтому так больно сейчас. Я балансирую от ярости к всплескам счастья и обратно, это как качели; от каждого дна я отталкиваюсь ногами, чтобы снова прыгнуть вверх.
Тоска накатывает -- я принимаю лекарство (обнимаю близких и обнимаю свой город, вспоминаю о том, как у меня много), и организм впадает в эйфорию, потому что в "нормальной" жизни он часто забывал о том, какими сокровищами обладает. Потом я читаю в интернете рекламу в стиле "этим летом всё равно никто никуда не поедет, поэтому давайте вместе с детьми лепить крабов из пластилина" и снова реву от ярости. Крабов.
Но как же всё это измотало, а.
Мир скатывается в идиотскую полемику, будто выбор есть только между "привить всё население непроверенным говном или пожизненно сидеть в карантине". Вроде бы психически вменяемые люди ведутся на провокации. Снова и снова. И вокруг пылают (нет, не тлеют, а именно пылают) пожары.
Когда я пишу о том, как прекрасно вокруг и как пахнет клубника у метро, это не значит, что я игнорирую пожары; это значит, что я увидела дерьмо снова, ужаснулась, порыдала и пошла в свой питерский мир, чтобы увидеть, понюхать и преумножить то, что достойно любви.
Фокусировать внимание на том, что достойно любви.
Есть вещи, которые как морок, на который достаточно не смотреть, чтобы они истаяли. Такие, как глупые комментарии незнакомых людей. Пшик.
А есть вещи, такие, вроде грязных осознанных провокаций, чиновьичего произвола, планов власти насчёт протянуть свои мерзкие ручонки к моему здоровью и здоровью моей семьи, которые недостаточно просто игнорировать. Собянина, например, игнорируй-не игнорируй, он сидит и всё ещё что-то придумывает. Я часто поминаю вилы, с которыми сейчас надо отстаивать своё, и все петиции, письма в организации, активные наступательные акции, направленные на то, чтобы не просто отбиться, а ещё догнать и воздать по заслугам, - это то, чем сейчас нужно заниматься, как бы ни было противно.
Я плачу, хочу в Берлин, в Одессу, в Варну, в Хельсинки, в Гонконг, в Таллин, в Рим, в Будапешт, в Париж, во Львов, в Вену, в Барселону.
Мне себя очень жалко.
Я не хочу лепить крабов из пластилина.
Я не хочу вилы. Я не хочу пожары. Я не хочу жить в мире вылупляющихся из людей джокеров.
Такой тяжёлый год.
loxmatost'

На полях

"Нам не надо, чтобы вы долго жили" сейчас, по-чесноку, могло бы висеть вместо запрещающих табличек в парках (где написано враньё про "в связи с угрозой распространения коронавирусной инфекции и бла-бла …") и венчать каждый заголовок каждой статьи и каждого постановления для запугивания людей.
loxmatost'

Питер, 23 мая

такой день
казалось бы, резкий дубак после жары (+8 с ветром после +24 это вообще эээ),
казалось бы, у меня гора дел на единственный свободный день, сколько всего нужно сделать по дому (тонны неразобранного пластика, и это не считая того, что в принципе надо потихоньку собираться для переезда),
казалось бы, я вообще отвыкла отдыхать посреди рабочей недели, всякий момент отдыха сопровождается зудящим ощущением "я просто что-то забыла сделать";
и вот, посреди всего этого хаоса и аврала мы идём гулять, потом в какую-то лакшери кондитерскую (очень смешно), а потом садимся с Соней на кухне, и пока дети играют в комнате (мирно! тихо! долго!), успеваем поговорить про всё, кабуто у нас действительно выходной, кабуто лето, кабуто никуда никогда не надо спешить, и время закольцовано, и красное португальское никогда не кончится (на самом деле, нет), и вообще, оказывается, что можно. не спешить. и просто. сидеть. говорить.
уфффф
loxmatost'

5



(упала спать, не успев вообще ничего и ни о чём, так что)

Плотный день. Плюс-минус-плюс, как же плотно и быстро в течение дня переплетается между собой ресурсное и нересурсное, а вечером сидишь, и пряди расплетаешь, разбираешь по ниточкам.
Исповедь, месса -- перезагрузка. Обед с друзьями. Яна на выходых у бабушки.
Не собиралась гулять особо, но всё же прошлась до Дворцовой, потому что Мих заснул сладко.
Вечером -- шмоткопати, куда мне удалось прийти с пакетом вещей и (!) не унести ничего (детская пижамка не в счёт), хотя искушение было. Ура. Период разбарахления продолжается, возможно, по весне будет период построения нового гардероба. Но сейчас мне важно не цапнуть в порыве страсти ничего лишнего. )
Так или иначе, день был про вес и размеры. ) Утром взвесилась; я в пределах того веса, в котором мне хорошо и комфортно физически и психологически. Это килограмма на 3 больше, чем было два года назад, и это мне кажется более правильным для меня конкретно. По субботам и воскресеньям у меня чит мил, то есть я просто не считаю, не думаю и не контролирую (увы, вечером это случайно привело к почти отравлению, я цапнула штуку, от которой мой организм отвык и которая оказалась для него чересчур тяжелой).
Шмоткопати -- это тоже способ взглянуть на себя со стороны; когда толпа девочек по очереди влезает в юбочки и платья, осматривая друг друга и комментируя, ты видишь разные тела и разные размеры, и это действует порой ... терапевтично. Речь не о том, что ты себя сравниваешь с кем-то, а скорее можешь более внятно разглядеть саму себя.
Я пришла отпустить вещи, и у меня это наконец получилось. Наверное, отчасти поэтому наступившей ночью мне снились долгие и печальные сны, про места и персонажей, которые в моём сознании связаны с этой одеждой. Но вот, я проснулась уже новым утром, а вещи наконец-то ушли дальше. Запишу тут для себя.
Чёрное платьице я купила летом 2008го в Модисе. Ничего особенного в нём нет, просто платье на пуговицах спереди, но оно удивительным образом шуршало. Всё. ) Ну, ещё то, что я в нём чувствовала себя девочкой-девочкой, в таком шуршаще-летящем. У меня тогда подобного в гардеробе не было практически совсем. Я и платья-то толком носить не умела.
Я в нём и по Одессе бегала в августе 2008го, и по Львову (и мёрзла там в +15), и потом встречала тот самый новый 2009й. Потом носила его нечасто и в редкие париоды, потому что то толстела и не влезала, то спонтанно худела (как, например, в жару 2010го). После первых родов у меня рука не поднялась его отдать, хотя я тогда распрощалась почти со всем своим гардеробом. А после похудения в 2014м я снова могла его носить и носила, летом в Копенгагене, например. И сейчас бы могла, наверное ... но всё. Хватит. Девушка, которая его забрала вчера, довольна, и оно ей очень, и пусть летит вперёд.
Кофта яркая с пуговицами костяными и капюшоном: купила в Хельсинки в августе 2013го. Брала её с собой в Италию на прохладные вечера. Особых эмоциональных привязок у меня к ней нет, но расстаться не могла из-за умопомрачительных пуговиц и из-за капюшона. ) Так она и висела в шкафу, пока приснопамятная Соня с разбором не помогла.
Футболка тёмно-синяя а-ля вышиванка с надписью Ukraine, хаха. Кажется, это я в 2010м гуляла по Киеву и, изображая туриста, на майдане в сувенирной лавочке отхватила футболку. Она милая, но с моим размером груди не смотрится совсем. Так и лежала все годы: выкинуть жалко, отдать жалко, носить невозможно. Девочка взяла, которая тоже Украину любит и в Киев собирается, так что всё правильно.
Ну и пара штучек ещё каких-то, которые просто мимо и вскользь, которые и провожать-то не надо особо, так.

Хороший день, только вот усталось, и самочувствие вечером ;( Спать упала вообще до полуночи.

Ах, да! Нашла у Миха третий зуб (второй вылез недели полторы-две назад, в аккурат после того, как я написала, что у него всего один).
loxmatost'

Про меня и вещи



Раз любимые друзья настаивают, что надо больше о себе писать, расскажу о себе плохого.

Дело в том, что у меня есть один недостаток, который сильно огорчает (назовём это так) моего обожаемого супруга. Я ломаю вещи. Непостижимым (в первую очередь для меня самой) образом. Честно. Я просто из тех счастливчиков, на которых ломается то, что и так сломалось бы, но днём (или минутой) позже. Я совершенно не могу предсказать, какое из моих действий приведёт к очередной поломке. Помните, у Фрая было когда-то про то, как сэра Макса за каждой дверью подстерегала тьма? И надо было сохранять предельную осознанность и чётко помнить, куда хочешь попасть, заходя в любое помещение. У меня по жизни примерно так. Чтобы избежать поломок, мне бы стоило каждый момент времени осознавать, что именно я хочу сделать и для чего, и соразмерное ли я собираюсь приложить усилие. Но каждый момент времени не получается.
Лиза свидетель, например: я просто открыла дверцу одного из кухонных шкафчиков, и дверца осталась у меня в руках.
При том, что до меня её месяц открывал и закрывал муж, и всё было в порядке. Да, петли проржавели и поизносились, да, она бы рано или поздно сломалась.
Но она сломалась у меня в руках! Я считаю, это несправедливо.

И к вопросу об осознанности: нет, я не смогу объяснить, зачем я вчера утром помыла рожок от кофеварки Philips Saeco в посудомоечной машине.
Вероятно, я как обалдевший от радости дикарь, сую теперь в неё всё подряд, изумляясь "ух ты, как она умеет отмывать".
Ну, она и отмыла. В том числе какое-то супер-важное покрытие, без которого (по мнению мужа) мы теперь все немедленно заболеем саркомой, меланомой и чем-то ещё (забыла) от окислов, кажется, аллюминия. Но это полбеды. Беда была сегодня утром, когда выяснилось, что со свежевымытым рожком кофеварка просто не может сварить кофе. Вероятно, подумала я, необратимо повреждён какой-то важный фильтр. И приуныла. На полчаса.

Но есть в моей жизни что-то незыблемое. Какие-то такие привязанности, при попытке лишить меня которых я превращаюсь .. ну, не знаю, в кого. Я могу, например, вспомнить значение слов "провайдер" и "айпи", если вдруг у меня дома вырубят интернет, а мужа рядом нет. И я смогу дозвониться в техподдержку и всё наладить. Правда.
И кофе. Я не люблю варить кофе в джезве. Могу, но не люблю. Кофеварка -- это первое, куда я бреду с утра. Это ... ну, что тут скажешь.
В общем, я пробежала 4 километра, вернулась домой, нашла отвёртку, раскрутила этот чёртов рожок и промыла его водичкой.

(это очень напомнило мне шаманство в духе "выключить из сети и включить снова" или перезагрузить компьютер; потому что даже совершая эти действия, я не осознаю, ЧТО ИМЕННО я делаю и зачем)

И знаете, что? Теперь всё работает. Правда, саркома-меланома всё равно, поэтому я неспешно буду искать по сервисным центрам Saeco новый рожок. Но, по крайней мере, прямо сейчас кофе я пью. Аминь.

Но помнить, что за каждой дверью таится Бездна, я всё равно не умею. Будем жить дальше. И шаманить по мере поломок. )
loxmatost'

Таня прекрасная делает массаж

Я не перестаю надеяться, что наступит в жизни момент, когда танино желание кого-то отмассажировать совпадёт с наличием у меня времени. Но прямо сейчас точно не такой момент, зато порекламировать хорошего человека я всегда рада.

Вот тут Таня напоминает про опцию "тайский массаж и чай с плюшками", налетай!

loxmatost'

Законопроект об охране здоровья

У меня немного времени на формулировки, поэтому воспользуюсь чужими словами.

Сегодня речь о законопроекте об охране здоровья граждан, о котором мы уже писали. 21 октября будет второе чтение, а пока еще есть возможность возражать. Сделать это не так сложно - составить и отправить небольшое письмо с протестом, перечислив статьи, можно за 10-15 минут. Но это нужно сделать. А то придете завтра в поликлинику и столкнетесь с обязанностью исполнять назначения врача. Или с тем, что не можете находиться со своим 4-хлетним ребенком в больнице. Или с тем, что элементом здоровья будет считаться "социальное благополучие" (уровень которого, конечно, будут определять за вас). Если не хотите оказаться под каблуком у карательной медицины, открытой для злоупотреблений и коррупции, пожалуйста, поддержите.

http://blog.profamilia.ru/post/1414#more-1414
http://anti-ju-ju.livejournal.com/216037.html
loxmatost'

Не просто сны ;)

Мне тут за полтора часа дневного сна показали дивное.

Небель, - сказали, - тут зима пришла, и мерзско, и непонятно, когда и куда теперь ехать, так вот тебе сны. Путешествуй, сколько влезет. Только не забывай перед сном делать заявку на конкретное место и указывай примерно планируемую продолжительность сна. Чтобы мы всё могли расчитать.

Ну и на Кавказ сразу. Прошлась лесными дорогами, посмотрела с горы на бирюзовую речку и съела воооот такой пакет лесной ежевики. Витамины только во сне не усваиваются, наверное.
loxmatost'

Паспорт здоровья

Я только вчера написала, что нечасто влезаю в обсуждение острых тем.

Мое восприятие мира и своих в нем действий меняется согласно изменениям, происходящим в этом мире. Я неоднократно говорю о своем стремлении к цельности. Так вот, на данном этапе следствием моего стремления к цельности становится желание говорить о каких-то насущных проблемах и способах их решения.

Я немало пишу о том, что меня радует/восхищает/пугает. Я немало пишу про свои эмоциональные состояния - про это легко писать и ненапряжно читать. Я пишу о религии и вере, потому что, как человек некогда проделавший путь из агностицизма к католичеству, не могу теперь молчать о фактах искажения, домыслов, мифологизации, откровенной лжи. Так вот, возникают ситуации, в которых я чувствую, что не имею морального права просто выкладывать одесские фотографии или писать о том, как меня полило теплым ноябрьским дождем. Потому что мои страхи и переживания относительно этих ситуаций - это также значительная часть жизни. И мне больше не хочется оставлять ее за кадром.

Не воспринимайте мои слова как предупреждение, будто отныне здесь будет появляться только информация политического характера. Просто сейчас я и мои близкие друзья действительно пугаемся некоторых перспектив в системе образования и не только. Мы действительно хотим об этом разговаривать. И не только разговаривать.

Я по-прежнему Небель, я по-прежнему ужасно люблю штрейзели, курильских бобтейлов, коньяк, Одессу, свою работу и своих друзей. Просто в мире происходят пугающие меня вещи. Я могу разговаривать о том, почему они меня пугают. Мы можем обсуждать соразмерность объективной опасности нашим страхам. И так далее. Вы можете вообще спокойно пролистывать подобные записи или не читать больше мой дневник - я все это пойму. Но мне не хочется молчать.

* * *
Что меня смутило конкретно сегодня?
Вот это: Министерство образования и науки Российской Федерации разработало Паспорт здоровья школьника.
Собственно, вот он, паспорт.
Почему страшно и неприятно? Если кратко, то по моему мнению, это очередное малоприятное вторжение государства в сферу частной жизни.
Для тех, кому интересна эта тема: прочитайте статью kassidi о правовых аспектах происходящего.

Да, да. Это я пишу. Своими собственными словами и не под дулом пистолета. ;)

Upd. Что, как мне кажется, реально можно сделать прямо сейчас.

На сайте Министерства есть как и ссылка на форум, где пока не заметно горячего обсуждения проблемы. Кроме того, есть вот такая форма обратной связи. Любой из нас может (хоть под своим именем, хоть анонимно - не имеет значения) задать любые уточняющие вопросы или выразить протест в связи с чем-то, что насторожило.