Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

loxmatost'

Питер, 25 сентября

Пятый день интенсива по нейрофизиологии; организм взмолился, что у него лапки (у всех лапки, строго говорю я, и что?); я ем, пью, лежу, немножко реагирую на остальной мир, но в остальном впитываю информацию; несмотря на то, что доступ к записям будет ещё год и можно пройти это не раз и не два в удобном темпе (и сделать конспект ВСЕГО, и сделать все практики и упражнения), находиться в общем потоке важно, поэтому я спешу прослушать всё и усвоить хотя бы основное до финальных живых вебинаров в выходные.

Честно. Я не ожидала за такие (небольшие) деньги получить СТОЛЬКО информации, столько плотных знаний, которые здесь и сейчас начинают оказывать на меня влияние (и всё это не абстракции, а реальные штуки, которые ты либо встраиваешь сходу, либо думаешь "о, это у меня уже есть, спасибо чуйке и Молчанову, к примеру), либо откладываешь в план с мыслью "обязательно попробовать").
Львiв

Питер, 14-17 сентября

Дисклеймер: я не жалуюсь.
Мне грех жаловаться, мне, которая в 2020м огребла двухнедельный отпуск на море и приятные бонусы в виде мистических приходов в дюнах и подвигов чревоугодия во всех доступных ресторанах Калининградской области.

Но вернувшаяся с корабля на бал мать, тем не менее, растеряна и шокирована свалившимся на неё разнообразием планов и обязанностей. Во-первых, мы немедленно начали учиться, пока иссяк не запал. Два дня я геройствую с домашним обучением как не в себя, уже начиная подозревать, что море энергии у меня будет не постоянно, и вспоминая, что это вообще-то не спринт, а марафон, и надо бы как-нибудь эээ … priorities. Я снова играю в любимую игру "пройди по хогвардским лестницам, ни разу не наеб ... упав в пропасть и не перепутав направление", то бишь, жонглирую расписанием того, этого и ещё вот этого, совсем забыла, надо бы вставить ещё этого, а бассейн не поместится, как жаль, как жаль. Я вам говорила, что учительницу хореографии отпустило полнолуние, и она обратилась обратно из верфольфа в человека с непривычным уровнем вменяемости? Забыла? В общем, я даже побывала в Аничковом на родительском собрании, и, о боги мои, это было первое родительское собрание без двухчасового мастер-класса по толчению воды в ступе: видимо, требования Роспотребнадзора, или кто их там шарашит, не собираться кучей людей в помещении надолго применимо к родительским собраниям действуют магически. Аминь.

Вернувшаяся с корабля на бал мать немедленно хочет обратно на корабль, а ещё лучше — на самолёт и в дали дальние, но минимально остаточная совесть мне подсказывает, что в сентябре я нужна семейству тут. Зато в марте, мечтательно думаю я, в марте будет совсем другая жизнь, и вообще, думаю я, пандемия вроде бы научила меня не строить долгосрочные планы и не загадывать так далеко вперёд, думаю я, а ещё пандемия научила меня не покупать билеты на самолётики в Европу (минус сколько уже поездок и плюс сколько уже ваучеров? А впереди, скорее всего, отмена Киева, Вильнюса и Бухареста, который уже перенёс нам рейс так, что прилететь обратно в Питер мы должны утром того дня, когда вечером мы должны прилететь в Бухарест, не спрашивайте, я даже не хожу на сайт авиакомпании, нет сил увидеть это снова), так вот, пандемия вроде бы меня научила … чему там она меня научила? ОПАНЬКИ, распродажа у уральских авиалиний, думаю я, и пока часть меня лениво размышляет о приобретённом за последние полгода опыте, вторая часть меня сладострастно покупает билеты во Владивосток на март.

Во Владивосток.

Утром я слегка ошалело смотрю на эти билеты (13 часов полета, две пересадки, и так дважды) и думаю, что чему бы там меня пандемия ни научила, одно останется прежним (вру, оно станет даже чётче и ярче): осознание того, что живую жизнь нельзя откладывать, живую жизнь нужно жить здесь, сейчас, в сентябре и в марте, какое бы безумие ни творилось вокруг.

И живая жизнь продолжается.

Я снова бегу прокладывать деточке образовательный курс, я возвращаюсь в спортзал (как прекрасно заниматься силовыми, всё-таки бег в парке не заменяет зал, как зал не заменяет бег в парке: это два разных и очень важных для меня процесса), я брожу по осеннему Питеру и принюхиваюсь к речной воде; скоро, скоро осень сожмёт мне сердце, и с большой долей вероятности я не смогу в этом году провернуть финт ушами и удрать накануне Самайна в города моего сердца; с большой долей вероятности мне предстоит испить питерский октябрь сполна, ну ШТОШ, думаю я, будь что будет, штош, думаю я, договариваясь с подругой о встрече в шесть утра, чтобы вместе позавтракать в семь (а как ещё найти в безумных графиках время?), будь что будет, а в марте я улечу на край Света.
loxmatost'

Питер, 16 января

День о том, как мне, идущей с детьми под дождём от учёбы к работе, кто-то сунул в руки прекрасную розу со словами "это вам просто так".
Вся зима об этом.
Да и вся жизнь, собственно, тоже об этом.
loxmatost'

Питер, 6 марта

Несмотря на лютые -13 на улице, день был хорош: мне в почту прилетело море.
Даже самый лютый и снежный день становится полегче, когда знаешь, что где-то там уже проклюнулись крокусы, а море -- ждёт.
Бегала покупать ответные подарки дорогим друзьям, думала о вечности, слушала песню.

Collapse )


Пепельная среда; солнце днём вжарило в полную силу так, что даже мороз стушевался; вечером среди синих длинных теней сыграли с Яной очередной концерт в белых аничковских стенах. Хорошо.
loxmatost'

Питер, 19 декабря

Фейсбуком принесло:

Темная краюшка года

У Гордона Ньюфелда есть термин слезы тщетности.

Дни перед рождением нового солнца мне нравится называть - днями тщетности.

Время, когда так ясно видно, что что-то так жданное - не исполнится, что возможности имеют границы, что есть те потери, которые необратимо однозначны.

И это дает силы отпустить несбывшееся, принять границы свои и укрепить их, провести черту и примириться с потерями.

Уже не пытаясь менять мир под себя - принимаем мир таким как он есть и внезапно меняемся сами.

И в этот момент - внутренний свет освещает новую дорогу.

И рождается новое солнце нового года!


Мне сейчас, в эти дни, важно заземляться ежедневно, ежеминутно. Смотреть в себя и вокруг: что я делаю, потому что это надо мне и моим близким, а во что меня пытается втянуть общий бурный поток? Догнать, успеть, доделать, зашить, дочитать, дописать, непременно закончить дела и -- о, как без этого! -- написать списки, десятки списков, планы и итоги. Что из перечисленного откликается мне (списки я люблю, кстати), а что лишнее? Условная предновогодняя гонка в моём случае не такая уж суровая: мы никуда в этом году не едем, никаких дедлайнов, танцы у Яны закончились, пианино продолжается в обычном режиме (экзамена нет), аттестаций нет, и даже новый год я встречу на работе. )) Словом всех дел -- найти и запечь к ночи понедельника утку. Подарки мудрый котик (даже в режиме "нет денег и всё задолбало") покупает в ноябре, чтобы в конце декабря просто ни о чём не беспокоиться. Всё остальное штатно и в привычном ритме.

Стараюсь лежать всякий момент времени, как могу. Лежать, читать и слушать, как медленно поворачивается колесо года.
loxmatost'

Питер, 30 ноября

Нам, конечно, очень повезло с Яной. И я думаю/говорю о семейном образовании в контексте чувства благодарности за её отзывчивость к знаниям и быстроту реакций.
Сам процесс -- маленький ещё, почти новорожденный, меньше трёх месяцев ему. Я ещё сама новорожденная мама-хоумскулер, то наощупь, то ведомая за ручку старшими товарищами, прокладываю путь. И всё равно, сколько опыта и переживаний уже за плечами! Американские горки! И самый значимый промежуточный вывод, который мне хочется сделать на исходе осени, -- какое же чудо даже просто быть в этом потоке. При всех моих тараканах и совершенствах я обнаруживаю, что желание ребёнка познавать -- силища. Даже если бы я просто ни-че-го не делала всё это время, янино стремление находить ответы на вопросы, янино желание заниматься творчеством неубиваемы. )) Я просто балдею от восторга, наблюдая этот процесс. Даже между делом, между станциями метро, между домашними делами, между прогулками можно столько всего успеть! А потом обнаруживаешь, что ребёнок что-то знает, о чём-то рассуждает, что-то пишет и считаешь, и ты такой: ВАУ, ОТКУДА ЭТО? А оно вот.

Падения тоже были. Я и валялась ничком от усталости, и плакала от непонимания, за что браться. Повторюсь ещё раз: с Яной повезло ещё и в том смысле, что программу 1 класса она нахватала "по-анскулерски" практически из воздуха, и первый год мне можно вообще не беспокоиться. По идее. Но это же я. Я -- и "не беспокоиться" -- почти несовместимые явления. )) Поэтому за кадром остаётся куча моих внутренних и внешних метаний.
Но всё равно, всё равно промежуточный итог осени -- это ВАУ. Вау, как оказалось интересно участвовать в процессе обучения детки и какой кайф -- даже просто быть наблюдателем.

И отдельный кайф, что ничего этому процессу не мешает, никакая школа. ))
loxmatost'

15 ноября

Главное, по крайней мере, одно из -- то, что я подшила и повесила в спальне занавески. Это только звучит нелепо, но они у меня лежали неподшитыми больше полугода, знаете, как бывает, когда дело лежит на полке и взирает оттуда на тебя укоризненно. И отжирает энергию фактом несделанности. То-то же.

... если назад отмотать и посмотреть, что же в этом ноябрьском дне придало мне ускорение и заряд энергии (невиданной силы, очевидно) на подшивание занавесок? Волшебный день был, каких давно не, очень в walk and eat духе.

Утром волевым усилием не пошла бегать, несмотря на идеальную погоду. Мы с организмом вроде как пришли к консенсусу насчет того, что у меня не сотрясение. Но шея ноет. Интуитивно не хотелось нагружать организм тряской сегодня, повременю ещё пару дней.

* * *
Продолжаем с Яной нащупывать режим учебных дел. Так и не нащупали. )
Первый класс всё-таки: я мечусь между состояниями "Боже, у меня гениальный ребёнок, можно просто ничего не делать до условно второго класса" и "аааа мы все умрём, мы ничего не делаем вообще, срочно нужен план, срочно нужно купить кучу учебников и ежедневников!" При том, что и мама моя с ней занимается по программе, и на учи.ру человек ежедневно что-то делает по русскому/математике/окружающему миру, и общинные занятия у нас дважды в неделю регулярно, и от прописей она начала осознанный кайф ловить.
У меня пока для себя промежуточный вывод: первый год мне на то, чтобы немного свыкнуться с идеей домашнего образования и найти свой собственный уникальный способ с ним жить. Я уже сейчас вижу, что нет общего универсального пути. Нет никаких "средних" рекомендаций или рецептов: сколько и как ребёнок должен заниматься. А если я начинаю равняться (буквально, стараясь копировать манеру, содержание занятий и потраченное на занятия время) на старших товарищей, во мне происходят бунт, взрыв и истерика.
То есть базовый лагерь-то по ходу есть, и я в нём пока нахожусь. :) Но вот дальнейший маршрут по горе придётся прокладывать с осознанным собственным усилием.

* * *
А сегодня снова ненавязчиво подталкиваю Яну к идее тайм-менеджмента и тех плюшек, которые человек может получать от осознанного планирования. Составили с утра список из шести учебных дел, которыми нужно позаниматься в течение дня, поделили их на две большие группы (с мамой/без мамы), потом я сказала Яне "ну, пока, учись, а мы не будем тебе мешать!" и умыкнула Мишечку гулять.

Мишечка давно ныл "хочу много пушек", яжемать повела мальчика в Артиллерийский музей, хотя сама не выношу все эти ... орудия. В принципе, можно было ограничиться бесплатной экспозицией во дворе: там куча танков и пушек, и Мих в восторге бегал между ними с криками "какая огромная!!!", но мне было интересно хоть разок посмотреть на интерьеры здания. Внутри оказалось тихо и очень красиво, если не смотреть на пушки и ракеты, есть даже выставка про рыцарей. Так что не жалею.

И, наконец, "Аддис". Универсальный рецепт от безденежья, хандры и прочего кризиса: пойти пить вкусный кофе на последние деньги, никуда не спешить, смотреть на ноябрьский мир в окошко так, сложно всё время мира принадлежит тебе.
Очень уютная нора эта "Аддис". По духу напоминает Каледонский лес: за то время, что мы с Михом сидели на мохнатом подоконнике, в кофейню пришли только условно "свои" люди, явно знакомые хозяев.

И кофе с чесноком и специями. А в чашке у меня плавает ноябрьское небо.



Вечером потом силы были -- на всё, на что понадобились.
И занавески подшить и повесить (а сколько энергии привалило сразу от факта сделанного дела!), и "Родное слово" с Яной почитать, и немножко про науки побеседовать, и полы с лавандой помыть.
loxmatost'

Питер, 20 октября

- Ты где?
- В кофейне на Марата, читаю Мольера.
- Докатилась ...


Ну, Пушкин и Мольер -- это дань книжному клубу, который решил обсудить Дон Жуана, а я сразу после маленьких, в общем, пьес, воткнулась в очередной научпоп о питании. На сей раз -- взгляд врача-невролога: Еда и мозг. Что углеводы делают со здоровьем, мышлением и памятью". Совсем простая книжка: науки мало (и доступно), конкретики -- много. Причём, конкретики такой ... конкретной. Вплоть до рецептов и списка рекомендуемых БАДов. Меня такие книжки поддерживают и вдохновляют; по крайней мере, пока я их читаю, мне не хочется эклеров, но моё сознание никак, никак не может расцепить ручонки и отказаться от привычных углеводных зажоров (хотя их количество заметно сократилось с тех пор, как я приближаю своё питание к lchf).
Но всё же.
Эту книгу могу горячо порекомендовать: она совсем простая, совсем небольшая и снова всё упорядочивает в голове.

* * *
С Яной упражняемся в самостоятельности и ориентировании на местности. Дошла вчера сама от точки А к точке Б тихими дворами; я за ней немножечко следила. Котик такой уверенный. Дошла до нужного места, отзвонилась.
Ежедневная фиксация событей и ощущений позволяет, помимо всего прочего, замечать, как растут дети. С Яной вступили в очень интересный период: расширение границ, новые знания, новые сферы ответственности -- всё это ужасно здорово. А Мишечка стремительно перестаёт быть малышом. Обнимаю его каждый день и всем телом ощущаю: ещё немного, ещё чуть-чуть ... и вот он уже скоро побежит от меня дворами с собственным телефоном в кармане. ))

* * *
Мама спросила, а зачем Яна учится музыке?
(Моя мама, если спрашивает, у неё обычно уже запланировано, что я отвечу, и почему это неправильно, и тысяча аргументов, чтобы со мной поспорить)
Я ответила, что даже если обучение музыке расценивать как профилактику Альцгеймера, то одного этого аргумента для меня достаточно. И потому что эмоциональное развитие. И потому что Аничков. Это крутое чувство принадлежности к хорошему месту, друзья, такое.

Мама удивилась и спросила, а что же, а что же, я вообще не рассматриваю янино обучение музыке как начало её профессиональной карьеры?? А как же натаскивать на успех (о ужас, у деточки не развито соревновательное мышление), участвовать в стотысячах конкурсов и изо всех сил пробиваться и пробиваться (известно же, не выбьешься в люди с раннего детства -- всё, хана тебе и крышка)??
Я ээээ ... ну, хочу, чтобы занятия музыкой не вызывали у детки отвращения -- это раз. И в идеале -- радовали. Это два.
Пока получается.

Удивительно наблюдать, как мама -- сама тот ещё сканер -- похоже, прожила свою жизнь с чувством глубокой несостоятельности. Она-то росла в ту эпоху, когда "порхание" между профессиями и работами порицалось обществом намного сильнее, чем сейчас. Это сейчас есть куча книжек и статей, наконец объясняющих природу сканеров и снимающих с них чувство вины за неспособность "заниматься чем-то одним". Раньше высшей доблестью считалось найти работу немедленно после учёбы и ... делать карьеру. Ну, или не делать. Просто добросовестно работать работу. Чтобы стаж. Чтобы авторитет и опыт. А мама, всю жизнь прыгая между специальностями, не сказать, чтобы вынесла из этого какое-то счастье. Поэтому в нашу сторону от неё часто прилетает о необходимости работы, карьеры и постоянства в какой-то сфере. Но поздно. )) Я-то как раз уже достаточно осведомлена обо всех вариантах, которыми можно проживать эту жизнь (и счастливо проживать).

* * *
А мы с Соней всё-таки решили, что нам тоже нужен книжный клуб!
Следите за анонсами ... когда-нибудь мы сообщим детали. ))

Я подумала, что встречаться раз в месяц для нашей питерской жизни вполне посильно и разумно. Здесь жизнь течёт быстрее, чем в Варне, и месяц -- это фьюить -- как раз для того, чтобы почитать и обдумать, а потом встретиться и от души поговорить.
loxmatost'

Тепло, 10 сентября



Тепло.
Во всех смыслах.
Проснуться с уверенностью в собственной значимости для этого мира -- отличный итог для 36 лет.
День был пополам: половина расслабленно-лежательная, вторая -- расслабленно-выпивательная. )

(Где-то между мы стартовали новый учебный год прогулом первого занятия по сольфеджио. Ибо нефиг)

Тепло.
10 сентября год от года -- это отличный повод собрать вместе несколько прекрасных людей из разных реальностей и посмотреть, что получится.
Год от года убеждаюсь, что получается. Я очень люблю смотреть, как переплетаются серебряные вероятностные ниточки.
Мне всегда просто очень тепло среди друзей.

Слава Богу за всё!
loxmatost'

just life

По мне в последнее время можно сверять все лунные календари и астропрогнозы вместе взятые.
Если там написано черным по белому: ВСЁ ПЛОХО, не ходи никуда, сиди дома, завернись в простыню и не начинай новых дел, не смей фонтанировать идеями и метаться по магазинам, то ... кто это у нас по Питеру носится с горящими глазами? Прааавильно. Последняя неделя убывающей луны была такой, что вспомнить -- вздрогнуть. У меня в воображении взмывали к небу башни смелых бизнес-идей, я завершала давно начатые дела и делала то, что никак не могла собраться сделать, я была идеальная мать и прекрасная женщина; если было написано " у вас сегодня апатия и упадок сил", то я по итогам дня начинала подозревать у себя биполярочку, и вовсе не депрессивную фазу, уверяю вас ...
Но стоило отгреметь новолунию, и в текстах стали появляться все эти вселяющие надежду "сегодня хороший день для физической активности", "сегодня надо планировать, и само мироздание поможет вашим планам осуществляться", как мне, пожалуй, и правда стоит во что-нибудь завернуться и не отсвечивать.
Яна утром проснулась и не может наступить на ногу. Ладно, я милосердно разрешила всем нам никуда не ехать, но себе -- не разрешила, вызвала на вечер няню и навострила лыжи на интересную лекцию. И что? Соседи сверху начали сверлить. Понимаете, сверлить. Нет, СВЕРЛИТЬ. Это такое, когда оба ребёнка рыдают, только маленький ещё при этом лезет на руки. Я бы и сама бы к кому-нибудь залезла уже. Но нет.
Осознав, что няне я ЭТО доверить не могу, да и негуманно так поступать по отношению ко всем участникам, я отменяю няню детям и лекцию себе. Сверлить перестают через -- правильно -- десять минут. У меня дома все ноют от скуки (Яна обиделась на отмену няни и ушла в детскую страдать). Я сижу, пью кофе с ромом (в пропорциях наоборот) и читаю лунный календарь. Говорят, сегодня отличный день для физической активности, а также для исследований, анализа, выступления перед аудиторией, ораторства, проведения планерок и встреч.
Ыыыыыыы.