Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Львiв

Питер, 4 июня

Эмоциональные качели (особенно для таких эмоциональных персонажей, как я) -- сейчас более чем нормально.

Не знаю, во что бы я превратилась, не будь у меня бега и парка. Так хотя бы раз в сутки я дышу в тишине живым и зелёным и напоминаю себе о том, что всё проходит, пройдёт и это. Но я тоскую, братцы мои, я тоскую по всем городам мира как по возлюбленным, я начинаю делать очередную домашку по буковкам и скатываюсь в запах июньских лип в Берлине; мне слишком многое было доступно раньше, поэтому так больно сейчас. Я балансирую от ярости к всплескам счастья и обратно, это как качели; от каждого дна я отталкиваюсь ногами, чтобы снова прыгнуть вверх.
Тоска накатывает -- я принимаю лекарство (обнимаю близких и обнимаю свой город, вспоминаю о том, как у меня много), и организм впадает в эйфорию, потому что в "нормальной" жизни он часто забывал о том, какими сокровищами обладает. Потом я читаю в интернете рекламу в стиле "этим летом всё равно никто никуда не поедет, поэтому давайте вместе с детьми лепить крабов из пластилина" и снова реву от ярости. Крабов.
Но как же всё это измотало, а.
Мир скатывается в идиотскую полемику, будто выбор есть только между "привить всё население непроверенным говном или пожизненно сидеть в карантине". Вроде бы психически вменяемые люди ведутся на провокации. Снова и снова. И вокруг пылают (нет, не тлеют, а именно пылают) пожары.
Когда я пишу о том, как прекрасно вокруг и как пахнет клубника у метро, это не значит, что я игнорирую пожары; это значит, что я увидела дерьмо снова, ужаснулась, порыдала и пошла в свой питерский мир, чтобы увидеть, понюхать и преумножить то, что достойно любви.
Фокусировать внимание на том, что достойно любви.
Есть вещи, которые как морок, на который достаточно не смотреть, чтобы они истаяли. Такие, как глупые комментарии незнакомых людей. Пшик.
А есть вещи, такие, вроде грязных осознанных провокаций, чиновьичего произвола, планов власти насчёт протянуть свои мерзкие ручонки к моему здоровью и здоровью моей семьи, которые недостаточно просто игнорировать. Собянина, например, игнорируй-не игнорируй, он сидит и всё ещё что-то придумывает. Я часто поминаю вилы, с которыми сейчас надо отстаивать своё, и все петиции, письма в организации, активные наступательные акции, направленные на то, чтобы не просто отбиться, а ещё догнать и воздать по заслугам, - это то, чем сейчас нужно заниматься, как бы ни было противно.
Я плачу, хочу в Берлин, в Одессу, в Варну, в Хельсинки, в Гонконг, в Таллин, в Рим, в Будапешт, в Париж, во Львов, в Вену, в Барселону.
Мне себя очень жалко.
Я не хочу лепить крабов из пластилина.
Я не хочу вилы. Я не хочу пожары. Я не хочу жить в мире вылупляющихся из людей джокеров.
Такой тяжёлый год.
autumn

Питер, 17 апреля

С утра нарушила собственный мораторий и вылезла в фейсбук (а что делать, если новости от многих людей, чье мнение по Нотр-Даму компетентно, - только там?). Все уже видели новости и читали аналитику (да и вообще, я пишу с большим опозданием, поэтому что-то уже неактуально, но сохраню для истории), но вот текст от Стрейнджера в копилку: о пожаре.

Сердце болит. Страшная Страстная.
autumn

Питер, 29 ноября

Волной принесло слова Молчанова:

"Когда пишешь до фига и хорошо – в мире все налаживается. Никто не болеет, ничего не ломается, самолеты не падают, а вместо грязи на улицах – свежий снежок. И наоборот, если долго не пишешь – прохудившийся мир начинает портиться, трескаться, рассыпаться. Нужно скорее писать, чтобы обновить мир, чтобы не стало совсем плохо…
Мимесис работает не в том направлении, которое разглядели древние греки.
Искусство - не отражение мира, это способ передать миру, каким мы хотим его видеть. Пишущие, рисующие, поющие создают образы окружающего мира, а мир принимает форму этих образов, подражая им. Не будет искусства – не будет мира. Чем ярче образ – тем сильнее он воздействует на окружающий мир."

Я, конечно, пишу дофига, но пока не то чтобы хорошо, но общее ощущение словила ещё восемь лет назад: это не 2010й так уж сильно отличался от остальных лет моей жизни сам по себе; нет, это я его сделала отличным (во всех смыслах) -- буковками. Сейчас происходит то же самое: с июня я живу в потоке чудес, который -- не перестаёт.

* * *
День, в который я дочитала "Воровку" книг.
Задавать вопрос "где же я, где же мы все были раньше??" неправомерно, потому что -- ну как, где? Где надо, там и были. Жили жизни, работали работы, читали дофига других хороших книг.
Но так странно даже допустить, будто этой книги в моей жизни могло бы не состояться.
Но она состоялась.
Я не могу себе представить, как звучит оригинал, но даже переводного текста хватило на то, чтобы вывернуть меня наизнанку, нежно скомкать, поднять вверх, развернуть, взорвать, просыпать пеплом на снег ... Очередная грань бесконечного кристалла страшной войны, очередной срез, очередной взгляд на ... на всё происходящее. Никакой мистики, жизнь. Думаю о том, сколько было подобных историй: живого человеческого духа, красоты, подлинности в самые страшные времена.
Книга, написанная от лица ангела Смерти.

Да, я много всего повидал в этом мире. Я присутствую при величайших катастрофах и служу величайшим злодеям.

Но бывают и другие мгновения.

Есть множество историй (как я вам говорил раньше — горсть, не больше), на которые я позволяю себе отвлекаться во время работы, как на краски. Я собираю их в самых несчастных и ненастных местах и, делая свою работу, стараюсь их вспоминать. «Книжный вор» — одна из таких историй.


<...>

Я хотел многое сказать книжной воришке о красоте и зверстве. Но что тут скажешь такого, чего она и так не знала? Я хотел объяснить, что постоянно переоцениваю и недооцениваю род человеческий — и редко просто оцениваю. Я хотел спросить ее, как одно и то же может быть таким гнусным и таким великолепным, а слова об этом — такими убийственными и блистательными.
loxmatost&#39;

Варна 8



(Сильно опаздываю, на два дня, но заметила, как важно не выпустить из рук это упражнение. Неделя ежедневных записей, и уже появился тот самый внутрь-эффект, видимый пока только мне)

— Ну как ты живёшь вообще? — спрашивает, — я открываю рот и вместо того, чтобы сказать про жизнь актуальную, про янины кружки и беготню по городу, про бытовое и насущное за год, внезапно говорю о работе, в которой _пока_ пауза, но которая, оказывается, так значимо заполнила всю мою жизнь и делает меня мной, что даже в декретном отпуске я мысленно в моем рабочем прошлом и в моем рабочем же будущем (несмотря на множество прекрасных актуальных штук). И я говорю про мои корабельные ночи, когда у руля я, жизнь и смерть, и мы до утра спорим, кто перехватит управление (впрочем, это я себе льщу, наверное :)), и я говорю про белые мои, питерские, июньские ночи, когда комары и соловьи Крестовского острова соревнуются за право не дать мне подремать хотя бы на рассвете ... блин, замысловатый получился ответ на вопрос, как моя жизнь, и самое смешное, что про нынешние актуальные клёвые (и не очень) штуки мне тоже хотелось сказать, но не успела :)) Но ещё будет время.
Дикий ор чаек, балкон с видом то ли на Варну, то ли на Барселону, шоколадные конфеты с сыром с плесенью, кофе, конечно, и live на стене. Мои варненские утра.

Так погрузилась мысленно в это утро, что и не сразу вспомнила, что там ещё было днём.

А был Великий Поход За Вином. Икспедиция фактически.
В прошлом году мы уже почти перед самым отъездом нашли около центра дивную лавочку, где разливали по 5 лв/литр белое сухое — нежнейшее, легкое с фруктовым оттенком. Красное там тоже было, и ещё много всего было, но запомнилось мне белое.
Оказалось, лавочка переехала к таким .. далям, что поход по жаре с четырьмя детьми и коляской туда можно себе засчитать за подвиг. Мы и засчитали. По дороге было съедено всего шесть порций мороженого и потрачено всего десять минут на детскую площадку, а вина мы купили четыре литра и скромно надеемся больше в эту лавочку не ходить до самого отъезда.

Вечером опробовали новый пляж и новое кафе там же. Осознали быстротечность времени в целом и отпуска в частности.
loxmatost&#39;

Смерть, где твоё жало?

Ад, где твоя победа?
(На пасхальной латинской Мессе лично мне не хватает только слова Иоанна Златоуста, которое припечатывает обычно все мои печали и скорби о собственном несовершенстве. Потому что Пасха припечатывает это всё -- махом, однозначно и навсегда. Не место печалям и скорбям, когда сама смерть отменена. Да и сама по себе фраза, что мне чего-то там не хватает на пасхальной Мессе, тоже немножко смешна и нелепа в этом контексте. ))

Collapse )

* * *
Год от года это происходит: сначала загоняешься, а как оно всё будет с детьми, а как мы все выстоим, а как они выдержат, а как вообще, как как то, а как сё, а потом просто приходит Христос и отменяет примерно ВСЁ. Все тревоги, печали, неуверенности, непродуманности, несовершенства, недоделки, сомнения и угрызения. Я как бы парю в стороне от собственного земного тела, и даже если Мих поноет, а Яна побегает, в конечном счёте выясняется, что это никому не мешает и ни на что не влияет. Потому что то, ради чего мы в храме, несравненно больше всех нас.

Христос воскрес, и смерти нет!
loxmatost&#39;

Эксперимент

Оригинал взят у chingizid в Эксперимент
Если подходить к своей жизни как к сложному эксперименту, в котором ты принимаешь участие как минимум в качестве активного лаборанта (возможен карьерный рост), получается максимально эффективно использовать всё, что тебе выдали на входе и потом добавляли по пути. Все природные данные, включая самые негодные, все невыносимые обстоятельства, весь т.н. негативный опыт, включая т.н. травмы будут работать на тебя (т.е., на становление и укрепление сознания), если подходить к ним с позиции: интересно, зачем мне выдали именно это, куда его приспособить и как применять? (А не "за что мне бедочке такое наказание", или "о, да я тута у нас избранник богов". Все на самом деле бедочки и одновременно избранники, не о чем париться, важно только, насколько успешно идёт работа в лаборатории, как продвигается эксперимент.)

loxmatost&#39;

(no subject)

Я обчиталась Кинга и Библии вперемешку в большом количестве, и мне снятся постапокалиптические сны в духе "Мерзейшей мощи" и "Противостояния". Хочется зафиксировать ситуацию во сне, в которой мне предложили земные, грубо говоря, блага в обмен на душу. Там было круто: конец света случился морозной зимой, и у "той стороны" были отапливаемые квартиры и еда (в моём сне я страшно хотела есть, еду из магазинов уже разграбили мародеры). Всего-то нужно было: согласиться остаться с ними, бросив друзей.
И чувство облегчения в ожидании скорой смерти. )
loxmatost&#39;

а у девушки внутри плещет маленькая рыбка

я подписана на двух женщин, о которых часто думаю в последнее время, хотя мы не знакомы лично, и это такая односторонняя подписка. я читаю, переживаю, присваиваю, восхищаюсь, учусь.
одна сейчас в ожидании четвёртого ребёнка, вторая в ожидании десятого, и многое из того, что они обе пишут, перекликается (слова перекликаются и между собой и с переживаемым мной лично) ... и они обе с первых мгновений пишут открыто и ясно, без страха и без каких-то замков/групп/секретов. то есть я не знаю всех аспектов, конечно, я не знаю, что там -- за словами. но открытость именно этой темы настолько ... яркая.
я читаю и учусь.
так отзывается. и я думаю. сколько же всего я сейчас переживаю на тонком уровне -- за эти вот месяцы -- прошедшие, настоящие и грядущие -- важного о основополагающего. о жизни, смерти, исцелении и переплетении всего со всем. сколько же мыслей-рыбок роится в моём сознании, и как мало я уделяю внимания тому, чтобы облекать их в слова.
если слова двух чужих мне людей оказывают на меня такое чарующее и животворящее действие, то, может, и путь, которым я/мы движемся, тоже может быть для кого-то вовремя и к месту.

и очень многое приходит извне серебряными нитями -- неслучайно. тема переплетения жизни и смерти -- вообще. в разговорах, событиях.
а я растворяюсь в какой-то суете и ерунде, листаю фейсбуковское мельтешение и не вкладываю сил в то, что составляет саму жизнь.

я много времени провожу в воде, мне сейчас на сушу хочется всё меньше и реже. и там, в воде, мне приходят и слова, и мыслеобразы, и очень много текстов пишется. там они пока и остаются. )

я стала тёплой и томной рыбкой .. с эпизодическими приступами обсессивно-компульсивного взбрыкивания, когда среди ночи хочется, например, вытащить из шкафа примерно всё и разложить по новому принципу.

я могу думать и писать из разных своих состояний, это безмерно забавно и удивительно. чем дальше, тем удивительнее.

и к чему я вообще?

возвращаясь к началу текста: так радует чужая радость и чужое бесстрашие. когда жизнь принимается просто как она есть без оговорок, страхов и ожиданий. жизнь приходит не по нашей воле, и срок её тоже определён не нами. очень многое в этом мире мешает просто жить и радоваться. так хорошо смотреть на тех, кто просто живёт.

мне довольно долгое время было слабО, сейчас что-то начинает проявляться такое. странное новое ощущение принятия вообще всего.



(с) mirtagroffman
loxmatost&#39;

Обниматься

иногда мне бывает здесь очень, очень тяжело. и есть одна мысль, которая поддерживает сильно: КАК же мы там все будем обниматься, ох.


Оригинал взят у salut в post
Только что подумала, что, пожалуй, самым лучшим в вечности будет то, что мы наконец-то узнаем смысл всего. Ну, помните вот это ощущение, когда бьешь себя по лбу и орешь : аааа, ВОТ что это было!!!
И вот так про каждый момент своей жизни, и потом - мчаться к каждому человеку, который хотя бы раз проскочил по твоей орбите, прыгать и верещать: чувак, а у тебя это было что? ААААА, вот это?!? А у меня вот это, прикинь!!!
И обниматься. Как мы будем обниматься в Царстве, с ума сойти.

loxmatost&#39;

простейшее

не могу не.

Оригинал взят у sichan в простейшее
я пишу : "вот, пеку пирог и варю компот".
 в комментариях мне отвечают:
- вот!
у тебя, значит, мирная жизнь, компот,
а ты знаешь, что в мире война идет?

я пишу: "посмотрите, вот это - кот.
он смешной и ужасно себя ведет..."
в комментариях мне отвечают:
-черт!
как ты можешь?
там-то и там-то погиб народ!

я пишу: "я кормила птенца дрозда.
еле выжил, поскольку упал из гнезда".
 а мне пишут:
-  какого такого дрозда?
-ты, наверное, с глузду съехала, да?
 ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
есть ли дело нам до птенца дрозда?

и напишешь однажды: "лежу в траве,
мысли глупые скачут в моей голове..."
 и внезапно на это придет ответ:
"я считал, что я мертв.  оказалось, нет:
 я читал про кота, про дрозда, компот:
это значит, что жизнь у других идет.
это значит: еще существует шанс.
для таких, как мы.
для меня.
для нас.

21.07. 14 (с)